Draußen nur Kännchen

Nessy: Ich würde gerne einen iMac und ein MacBook kaufen.

Der Fachverkäufer, ein dürrer Asiate in schwarzer Klamotte, ähnelt in beunruhigender Weise dem gesprengten Staubwedel von Tokio Hotel. Er guckt mich an wie ein Schaf.

Nessy: Können die beiden miteinander reden? Sich synchronisieren?
Bill: Wie meinen Sie das?
Nessy: Mit dem MacBook arbeite ich ja mobil. Und der iMac steht zu Hause. Ich möchte gerne einige Daten auf einem Stand haben, damit ich jederzeit an dem einen oder anderen Rechner weiterarbeiten kann: Ordner, Favoriten, Mails, itunes-Bibliotheken.
Bill: Wozu brauchen Sie das?
Nessy: [WTF??] Wie ich schon sagte, ich möchte gerne sowohl zu Hause als auch mobil arbeiten können - an den gleichen Dingen. Möglichst unkompliziert.
Bill: [guckt wie ein Schaf]
Nessy: Sehen Sie da eine Möglichkeit?
Bill: Nein.
Nessy: Okay. Gut. Können Sie mir bitte trotzdem eine bestimmte Ausstattung der Macs empfehlen? [erläutert Anforderungen]
Bill: Also, unsere MacBooks stehen da drüber. [Handbewegung] Und unsere iMacs hier rechts.
Nessy: Danke .. ja. Schaue ich mir dann an [bei Gravis].

Ich möchte übrigens nichts Besonderes: einen solide ausgestatten iMac für das übliche Zeugs (Internet, Grafikgedöns) im Arbeitszimmer. Ein MacBook für unterwegs. Die meiste Zeit arbeite ich zu Hause.

Ich trage gerne Hosen der Firma S.Oliver. Es gibt sie in Damengrößen bis Länge 36. Sie sitzen gut und schmeicheln meinem Gesäß. Außerdem schenkt mir S.Oliver zu fast jeder Hose einen Gürtel. Zugegeben, ganz gratis ist er wohl nicht, das ist sicherlich alles gründlich kalkuliert. Ich honoriere diese Dreingabe trotzdem mit Wohlwollen.

Diese Umsonst-mit-dabei-Gürtel haben immer vier bis fünf Löcher. Drei davon sind allerdings nutzlos, denn benutzen kann ich maximal die ersten beiden (wegen überdurchschnittlicher Muskelansammlungen am Bauch - Sie wissen schon).

Ich habe deshalb eine Anregung, lieber S.Oliver: Schneidere die Gürtel lieber etwas länger. Das ist besser für mein Ego. Außerdem macht es, logisch betrachtet, mehr Sinn. Denn könnte ich den Gürtel ins vierte oder fünfte Loch schieben, würde ich nicht die Größe kaufen, die ich kaufe, sondern eine Nummer kleiner. Würde ich meine Hose unter jetzigen Bedingungen allerdings eine Nummer kleiner kaufen, hätte ich (Achtung, Teufelskreis!) wieder einen Gürtel, bei dem ich nur das erste Loch nutzte.

Nimm dir das bitte zu Herzen, S.Oliver. Dann geht es uns allen besser.

Wann warst Du zuletzt beim Friseur?
Im Dezember. Am ersten Urlaubstag vor Weihnachten. Ich freue mich schon auf meinen nächsten Termin. Danach fühle ich mich nämlich immer so hübsch.

Schminkst Du Dich?
Nur Wimperntusche. Ich neige nicht zu Augenringen, und die hormonelle Verhütung beschert mir einen freundlichen Teint.

Trägst Du Röcke?
Selten. Wird ab diesem Frühjahr aber mehr.

Was trägst Du nachts?
Die Bürde des kommenden Tages.

Welche Schuhgröße hast Du?
42. Bin ja ziemlich groß insgesamt.

Wie viele Paar Schuhe besitzt Du (ungefähr)?
Zu wenige. Ich brauche dringend noch ein paar braune mit Absatz. Und schwarze halboffene. Und ein Paar Sneakers oder Chucks. Und neue Laufschuhe.

Hast Du eine Tätowierung oder ein Piercing?
Aktuell nicht.

Wann warst Du zuletzt beim Zahnarzt?
Im Dezember, damit's noch ein Stempelchen ins Bonusheft gibt.

Mit wem hast Du zuletzt telefoniert und wie lange dauerte das?
//*überlegt ... Vater?

Gibt es eine Serie, die Du regelmäßig schaust?
Lindenstraße. Wenn Forsthaus Falkenau läuft, habe ich leider immer Training.

Warst Du schonmal im Fernsehen?
Nein.

Welchen Sport schaust Du Dir im TV an?
Handball und andere sinnliche Dinge.

Hast Du eine Phobie?
Facebook. Und Xing-Gruppen. Ich werde nie einer Xing-Gruppe beitreten, also hört auf, mich einzuladen.

Hast Du Dir schonmal gewünscht, ein Mann zu sein?
Mannsein ist bestimmt anstrengend. Nein, möchte ich nicht. Nur vielleicht mal für einen Tag, um festzustellen, wie es ist, die Geschlechtsteile nach außen zu tragen. Danach bin ich vielleicht verständnisvoller.

Welche Zeitschriften liest Du meistens?
Das Internet.

Wo verbringst Du mehr Zeit, vorm PC oder TV?
PC.

Wann warst Du zuletzt in der Disco?
Vergangenes Jahr. Aber ich bin irgendwie raus aus dem Discoalter. Mal 'ne Stunde abzappeln ist prima, aber das ganze Drumherum ... zu laut, zu dreckig, zu viele Spacken.

Welche Tiere magst Du gar nicht?
Hirsch und Kaninchen schmecken mir zu streng.

Wenn Du jetzt auswandern müsstest, wohin würdest Du gehen?
Norwegen ist ein sehr freundliches Land.

Bist Du in der Schule mal sitzengeblieben?
Nein.

In welchem Fach warst Du besonders schlecht?
Textile Gestaltung.

In welchem besonders gut?
Alles ohne Zahlen.

Wie viele Sprachen sprichst Du?
Ich habe fünf gelernt plus Muttersprache. Fließend spreche ich aber nur Englisch. Sonst eher passiver Wortschatz.

Welche Sprache würdest Du gerne lernen?
Türkisch und Arabisch, damit ich meine Nachbarschaft verstehe.

Liest Du in Zeitschriften Dein Horoskop?
Läse ich Zeitschriften, würde ich ganz sicher mein Horoskop lesen. Wenn es gut wäre, würde ich dran glauben. Wenn nicht, hielte ich es für Humbug.

Beherrschst Du ein Musikinstrument?
Gitarre.

Kannst Du tanzen?
Nur alleine.

Was machst Du nachts, wenn Du nicht einschlafen kannst?
Progressive Muskelentspannung. Die Gedanken treiben lassen.

Hast Du ein Lieblings-Gesellschaftsspiel? Welches?
Siedler von Catan. Carcassone. Phase 10.

Wohin ging Dein bisher weitentferntester Urlaub?
Nach Osten: China. Nach Westen: New York City.

Wann warst Du zuletzt auf einem Konzert?
Ist Ewigkeiten her. Das 1000. der Toten Hosen vielleicht?

Welche CD hast Du Dir zuletzt gekauft?
Hörbuch - Arnaldur Indridason: Kältetod.

Hast Du Dich schon auf der Arbeit krankgemeldet, weil Du einfach keine Lust hattest?
Kurz darauf habe ich gekündigt.

Hast Du schon FKK gemacht?
Es gab mal eine Zeit in den 80ern, als FKK in war. Meine Mutter sonnte sich mit blanken Brüsten, die Kinder liefen nackt herum. Damals war ich dabei. Das verwuchs sich dann aber, sowohl bei meiner Mutter als auch bei mir.

Hast Du schon Bungee-Jumping oder Fallschirmspringen gemacht?
Fallschirmspringen würde ich gerne mal machen. Beim Bungejumping habe ich Bedenken, dass es mir die Wirbelsäule auseinanderreißt. Außerdem ist dieses Auf und Ab, bis man mich wieder abhängt, beängstigend. Ich werde doch so leicht seekrank.

Welches Zweirad fährst Du?
Trimmrad. Im Fitti.

Wann hast Du zuletzt die Fenster geputzt?
So lange reicht mein Gedächtnis nicht zurück.

Wann zuletzt Wäsche gebügelt?
Vor zwei Wochen - und gleich wieder. Ganz ehrlich? Ich tue das gerne. Es ist so befriedigend. Vorher: Korb voll ungeordneter Wäsche. Nachher: hübsche, geplättete Wäschehaufen.

Öffnest Du die Post, die an Deinen Partner adressiert ist?
Nein. Nur auf fernmündliche Anweisung.

Wirst Du laut, wenn Du streitest?
Nur, wenn ich doll böse bin.

Hattest Du schon mal ein Blind Date?
Es war ganz schrecklich.

Was war Dein erstes eigenes Auto?
Ich hatte noch nie ein eigenes Auto.

Bist Du bei der Führerschein-Prüfung mal durchgerasselt?
Nein. Das wäre allerdings auch schwierig gewesen. In unserem Ort gab es nur eine Straße mit zwei Spuren. Geradeausfahren habe ich grad noch hingekriegt.

Wo muss die Tanknadel Deines Autos stehen, damit Du tanken gehst?
Wenn das Licht aufblinkt, kann man noch mindestens 50 Kilometer fahren. Kein Grund zur Panik.

Hast Du schon mal ein Auto zu Schrott gefahren?
Schrott jetzt nicht direkt.

Der Barista in meiner Stamm-Kaffeebar hat einen Zottelbart, die Pranken eines Fleischers und ist nie um einen Spruch verlegen. "Wer heiß halten kann, kann auch heiß Liebe machen", sagte er heute und hielt den Pappbecher mit der dampfenden Latte M. extra lang fest, bevor er ihn mir überreichte.

Bist Du erstmal im Harz, lässt er dich so schnell nicht wieder fort.

Am Gleis sind es minus 10 Grad, vielleicht minus 15. Wie Pfähle stehen die Menschen im Schnee und starren auf die Schienen. Atemwolken steigen auf. Die Minuten vergehen.

Dröhnend und knirschend zieht eine Diesellok drei Waggons vor deine Füße. In der Bahn: Hitze, Langlauffreunde, Wehrdienstleistende und eine Gesellschaft spaßwillliger Hausfrauen. Ich steige zu. Ein Seesack stürzt sich aus der Kofferablage auf mich herab. Der Zug fährt an. Ich plumpse neben einen Burschen in Flecktarn.

Ringelheim. Die Gruppe likörschwangerer Hausfrauen liest sich aus dem "Männerhasserbuch" vor. "Warum ist ein Mann nur einssechzig wert?" Wildes Gackern. Der Zug bebt. Ich sehe aus dem Fenster. Der Schnee bedeckt, was noch bleibt vom Restlicht des Tages. Die Sonne senkt sich hinter den Horizont.

Baddeckenstedt. "Wie lange muss ein Mann kochen?" Die Frauen kreischen und reichen kleine Feiglinge herum. Der Wehrdienstleistende neben mir scharrt mit den Kampfstiefeln. Er liest ein Buch mit einer silbernen Axt auf dem Einband. Ich erwarte Böses.

Derneburg. Die einsetzende Dunkelheit verschweigt dem Reisenden, ob er noch im Diesseits fährt oder durch ein schwarzes Loch hindurch in eine andere Galaxie gelangt ist. Die Männerhasserinnen und ich - Vertreter des Planeten Erde auf dem Weg zu Centaurus A.

Groß Düngen. Themenwechsel von Männern zu Bohnen, marginal, wie sich zeigt: anschwitzen oder nicht, pfeffrig oder laff? Die Langläufer erheben sich knisternd, verpackt wie Geschenke in ihren Thermohosen und wattierten Jacken, und holen ihre Skier aus den Ablagen. Nur knapp entgehe ich meiner Erdolchung. Wir nähern uns also dem Ziel.

Die Diesellok zieht mich, die Skiläufer und die Hausfrauen ins Licht. Nicht Centaurus A, kein Quasar, sondern Hannover. Endlich. Eine halbe Stunde Aufenthalt ist vorgesehen. Zeit für eine Brezel und ein Wasser, dann hinein in den ICE gen Süden. Doch es kommt anders.

Weiße Schrift auf blauem Grund zeigt 30 Minuten Verspätung an. Der Wind auf dem Gleis macht kalte Ohren, kriecht die Beine hinauf und frostet dein Gemüt. Raucher drängeln sich zusammen. Auf einem Servicewägelchen schunkeln als heiß gekennzeichnete Kaltgetränke. Die Menge schweigt.

Dann: "Aufgrund von Störungen im Betriebsablauf verzögert sich die Einfahrt des ICE acht - vier - sechs nach Trier um weitere 20 Minuten." Erboste, zornerfüllte Münder speien hässliche Worte über den Bahnsteig. Gewalt gegen das Servicewägelchen bricht aus. Dann Gemurmel. Schicksalsergebene Ruhe. Du kommst nicht heraus aus der Gegend, sie hält dich fest.

Nach 30 Minuten Aufenthalt und 50 Minuten Verspätung: Der ICE, der dich fortbringt. Erwartungsfrohes Füßescharren auf dem Bahnsteig. Neben mir harren zwei Bayern auf Einstieg. "Näkste Mal kimma mit'm Radl." - "Da samma schneller." - "Und kälter is a net!"

Wir betreten den Waggon und fahren fort aus dem Harz.
Es geht also doch.

20:33, Nessy - Herr Nessy
Mutter feiert am Wochenende nicht. Sie ist kränklich. Wir fahren höchstens kurz bei ihr vorbei.

20:35, Herr Nessy - Nessy
Ob es ihr am Samstag tatsächlich schon besser geht?

20:36, Nessy - Herr Nessy
Ich finde, wir sollten uns auf keinen Fall anstecken.

20:37, Herr Nessy - Nessy
Auf keinen Fall! Was hat sie denn?

20:39, Nessy - Herr Nessy
Rotz, schnief, würg, Kopf und hinten raus auch.

20:39, Herr Nessy - Nessy
Das ist ja quasi alles.

20:40, Nessy - Herr Nessy
Akut, letal, das baldige Ableben erwartend. Mutter halt.

20:41, Herr Nessy - Nessy
Also hat sie in Wirklichkeit nen Schnupfen.

20:43, Nessy - Herr Nessy
Sie ist ein bisschen heiser. Sie hat aber auch Schneeschippwoche vonne Hausgemeinschaft. Geht natürlich jetzt nicht, kann sich ja kaum auf den Beinen halten.

20:44, Herr Nessy - Nessy
Ick hör dir trappsen.

20:46, Nessy - Herr Nessy
Ich stelle nur Korrelationen fest, keine Kausalitäten.