Draußen nur Kännchen

Mutter betritt die neue Wohnung, beladen mit Taschen und Tüten. Das erste, was sie sagt, ist:

Mutter: Das Parkett muss aber aufgearbeitet werden.
Nessy: Habe ich dem Vermieter auch gesagt.
Mutter: Was da für Schrammen drin sind!
Nessy: Ist halt ein bisschen antik.
Mutter: Ja ...

Das "Ja" verliert sich im Raum, während ihr Blick schon weiter umherschweift. Ihre Gedanken streifen das Mobiliar.

Mutter: Einen Kühlschrank hast du auch ...
Nessy: Ähm ... sicher ...
Mutter: Dabei isst Du doch immer in der Kantine.
Nessy: Naja, mal'ne Milch hier .. und kochen tue ich schon auch. [eilt zum Kühlschrank] Guck mal, Flammkuchen!
Mutter: Wo hast du den denn her?
Nessy: Habe ich gebacken!
Mutter: Du hast gebacken?

Sie spricht es aus wie "Du hast ge-bak-ken??" Ich nicke.

Nessy: Willst du was trinken?
Mutter: Was ist denn das im Kühlschrank?
Nessy: Weizenbier mit Grapefruit.
Mutter: Das nehme ich mal.

Ich schenke Mutter ein. Sie möchte aus dem Glas trinken. Wenn sie aus der Flasche trinkt, saugt sie sich am Flaschenhals fest.

Mutter: Oh, das ist aber frisch! Ist da Alkohol drin?
Nessy: Ja!
Mutter: Jetzt lügst du aber!

Mutter packt Ihre Mitbringsel aus: Was zum Dekorieren, außerdem Brötchen, Wassermelone, Dinkelbrot ("Du isst doch sonst immer nur Stuten." - "Weil ich den gerne mag." - "Könntest ja mal Dinkelbrot kaufen." - "Wenn ich es mögen würde, würd' ich's kaufen."). Nach einer halben Stunde ist ihr Glas leer.

Mutter: Krieg ich nochmal so eine Erfrischung?
Nessy: Nach mehr als Zweien kannst du aber nicht mehr fahren.
Mutter: Quatsch! Wo das doch so fruchtig schmeckt!

Sie zwitschert sich noch eins.

Mutter: Wenn ich noch eine Flasche trinke, muss ich wohl hier übernachten.
Nessy: [zieht Luft durch die Zähne]
Mutter: Aber gib mir mal lieber Wasser. Wollte nur mal sehen, wie du reagierst.

Gnah. Erwischt.

Was geschieht unweigerlich nach Bezug einer neuen Wohnung?

Richtig.
Mutter kommt vorbei.

In meinem Fall passiert das heute abend. Deshalb habe ich am Wochenende folgende Arbeiten vorgenommen:

• intensivstaubwischen (sogar auf den Türrahmen)
• intensivsaugen (auch unterm Sofa)
• das Parkett wischen (nicht nur swiffern, sondern mit Parkettwischmittel für hammamäßigen Glanz)
• Badezimmer tippeditoppe putzen. Mit Essigreiniger. Der Geruch von Essigreiniger ist in diesem Fall wichtig.
• Badematten ausschütteln und Mikroben absaugen
• alle Wäsche bügeln

Ich habe außerdem dafür gesorgt, dass ...

• ausreichend Nahrung im Kühlschrank vorhanden ist ("Kind - kochst du dir auch mal was? Wirst Du satt?")
• - sogar etwas Gesundes, aber
• - nichts, was schon überm Datum ist.
• die Balkonblumen einen lebenden Eindruck machen.
• die Kissen aufgeschüttelt sind (fluffig, aber ohne Handkantenschlag).

Jetzt muss ich nur noch den Klappkorb mit den leeren Mädchenbierflaschen zum Pfand bringen. Dann kann sie kommen.

S1 durchs Ruhrgebiet. Zwei kleine Mädels rocken einen Vierersitz. Mutter, leicht zerfloddert:

"Ihr seid so undankbar! Ich habe Euch schon ein Haarband gekauft, wir waren bei McDonalds und nun das!"

Ich komme mir gerade sehr piefig vor.

In meinem neuen Haus gibt es einen Waschkeller. In dem Waschkeller stand bislang nur eine einzige Waschmaschine. Es ist eine Gemeinschaftswaschmaschine, neben der ein Plan hängt: Jeder Mieter darf an einem bestimmten Tag waschen.

In dem Keller ist Platz für weitere Maschinen. Aber nur ich habe eine und habe sie auch dort aufgestellt.

Seitdem benutzen andere Mieter sie mit. Ich habe es bemerkt, weil die Trommel nass und die Waschpulverschublade verschmutzt war.

Ich möchte das nicht. Erstens weiß ich nicht, was die Leute darin waschen. Oder färben. Oder sonstwas. Zweitens trage ich ja alle Kosten - wenn sie kaputt geht, aber auch, wenn sie läuft: Der Strom kommt aus einer bestimmten Steckdose, auf meine Rechnung.

Und drittens - mal ehrlich: Was ist das eigentlich für ein Verhalten? Eine neue Mieterin zieht ein, mit ihr eine neue Waschmaschine - wie kann ich zu der Annahme kommen, dass ihre Maschine jedermann zur Verfügung steht? Ohne zu fragen.

Ich habe überlegt, was ich tun kann. Ob ich überhaupt etwas tun sollte, einen Zettel anbringen oder so. Das ist oberspießig.

Aber schlussendlich habe ich die Waschpulverschublade konfisziert. Sie steht jetzt bei mir im Bad; ich nehme sie zum Waschen immer mit runter. Und ich habe einen Zettel angeklebt:

"Bitte haben Sie Verständnis, dass dies keine Gemeinschaftswaschmaschine ist. Wenn Sie mal dringend etwas waschen müssen, fragen Sie mich gerne."
Ich komme mir blöd vor.

Die Kantine hat ihre Puddingstruktur umgestellt.

Das Grundproblem:
Die Kantine serviert täglich Pudding als Beilage. Dabei handelt es sich um so genannte Tarn-Puddings: Man denkt, es sei Schokolade - in Wirklichkeit ist es aber Caramel. Manchmal tarnt sich auch Capuccino als Schokolade oder Zitrone als Vanille. Oder - worst case: Marzipan (!) tarnt sich als Vanille. Jedenfalls ist nichts das, was es scheint; in jedem Schälchen wartet der saP: der schlimmste anzunehmende Pudding.

Der Trick:
Meine jahrelange Erfahrung hat mich ein Schema gelehrt. Für gelbe Puddings gilt: Besteht das Topping aus gehackten Pistazien, handelt es sich um Zitrone (nicht nehmen). Bei Mandeln ist es Marzipan (absolut niemals nehmen). Nur bei Schokostreuseln ist es Vanille (yummie). Bei braunem Pudding analog.

Und nun das! Nüsschen-Topping bedeutet plötzlich Vanille! Schokostreusel sind nun Bayrisch Creme. Nichts ist mehr, wie es war. Jeder Kantinengang ein Abenteuer!

Ich bin zutiefst verunsichert.

Programm heute: Fahrradfahren auf der Autobahn. Naja - manchmal. Manchmal auch im Stau stehen. Wie sonst im Auto.

Trotzdem war's super. Tolle Stimmung auf der Bahn. Viel Musik auf der Spur. Alle hatten gute Laune.

Mein türkises Mädchenfahrrad kam auch gut an, besonders bei der pubertierenden Jugend:

Junger Typ: Ist das ein Tacho an Deinem Lenker?
Nessy: Ja.
Junger Typ: Funktioniert der auch?
Nessy: Ja klar.
Junger Typ: Voll stylisch. So retro.
Nessy: Sowas hatte man in den 80ern.
Junger Typ: Und wo kriegt man den heute her?
Nessy: Keine Ahnung. Der ist original.
Junger Typ: Echt? Krass.

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