Draußen nur Kännchen

Das Fitti ist pleite. Hans, Jeff, Ken, Elmar, der Neue und der Neanderthaler haben sich in die Studios der Stadt verstreut.

In meinem neuen Fitti gibt es neue Menschen, die neue tolle Konversationen führen. Ein besonders erfreulicher Ort ist der Damen-Spa-Bereich.

Setting: zwei Schnuckis, das eine cremt sich im Vorraum, das andere sitzt in der Sauna. Das Gespräch ist sehr laut, denn die Saunatür ist ja geschlossen.
Schnucki I: Männer wollen nur Sex.
Schnucki II: Frau will auch Sex.
Schnucki I: Aber nicht so wie Mann. Mann will nur Spaß.
Schnucki II: Ey, isch bin Frau und will auch Spaß!
Schnucki I: Frau will Charakter. Willst du, oder?
Schnucki II: Charakterspaß will isch.
Schnucki I: Deshalb verlässt immer Frau Mann. Weil, Spaß reicht nicht. Wenn Spaß vorbei, kommt Charakter.
Schnucki II: Hast du immer Mann verlassen?
Schnucki I: Klar, weil irgendwann ist Spaß zu Ende. Spätestens wenn du deine Tage hast, ist Spaß vorbei. Dann zählt Charakter.

Kollegin ist am Boden zerstört. Zum zweiten Mal innerhalb von zwei Wochen wurde sie gefragt, ob sie schwanger sei.

"Nein, verdammt, wie kommen die Leute darauf? Nur, weil ich breiter als ein Besenstiel bin?"

Habe sie mit einem zuckerfreien Kaugummi getröstet.

Ich bin bei Mutter und überreiche ihr die umgetauschte Pantolette für Unsaomma - Größe 40 statt 39.

Mutter: Passen Omma die Schluffen denn jetzt?
Nessy: Muss Omma mal anprobieren.
Mutter: Hast du sie denn nicht anprobiert?
Nessy: Ich trage nicht Größe 40.
Mutter: Aber zum Gucken.
Nessy: Wie soll ich gucken, wenn sie nicht passen?
Mutter: Wegen der Weite.
Nessy: ...
Mutter: Naja, muss sie halt sehen.
Nessy: ...
Mutter: [befühlt Pantoffeln] Schön sind sie ja.
Nessy: Finde ich auch.
Mutter: [lauter] Findest Du nicht??
Nessy: [ebenfalls laut] Ich sagte: Fin-De! Ich! Auch!
Mutter: Ach! Nicht.
Nessy: ???
Mutter: Redest Du nicht mehr mit mir?
Nessy: Doch. Es ist nur etwas anstrengend.
Mutter: Dich zu gebären, war auch anstrengend.

Nach familiären Wirrungen sind verschiedene Erbstücke in meinem Haushalt gelandet. Darunter ein Schlafsofa, das meine Großmutter 1940 zu ihrer Aussteuer zählte, altertümliche Nachthemden und eine handbetriebene Brotschneidemaschine. Ebenso jene stählernen Ausstechförmchen, die mein Großvater während des Krieges schweißte, damit seine Frau den Kindern in diesen schwierigen Zeiten süße Kekse für ein gesundes Gemüt backen konnte.

Unter den Dingen, die nun bei mir wohnen, befindet sich auch eine große Kiste mit Fotos und Dokumenten. Am Wochenende habe ich begonnen, sie einzuscannen und zu katalogisieren, um gemeinsam mit der Familie zu ergründen, wer darauf abgebildet ist. Im oberen Bild etwa ist es meine Großmutter, die - als Dritte von links - mit fremden Herrschaften posiert. Es muss um 1930 gewesen sein.

Der Blick in die Vergangenheit und zu den eigenen Wurzeln hat etwas seltsam Tröstliches. So meine ich mich in dem ein oder anderen Gesicht, einer Nase oder einer Augenpartie wiederzuerkennen. Was die familiären Ohren betrifft, empfinde ich es außerdem als wohltuend zu wissen, dass schon die Generationen vor mir einen Hang zum Dumbo-ismus hatten und meine Lauscher lediglich das Ergebnis ungünstiger evolutionärer Entwicklungen sind.

Schade nur, dass man heute keine Hüte mehr trägt.

Anrufer: [fröhlich] Guten Tag, mein Name ist Alexander Bauer von Freenet. Haben Sie Interesse, 200 Euro geschenkt zu bekommen?
Nessy: Ääääh ...
Anrufer: Wenn Sie unser DSL Home Net online bestellen, bekommen Sie sogar noch 20 Euro und 1000 Gigabyte Online-Speicher dazu.
Nessy: Danke, kein Interesse.
Anrufer: [plötzlich bedrückt] Verstehe ich. Heutzutage hat man ja auch schon alles. Da kann man nichts machen.
Nessy: [lacht] Ja, so kann man's sagen.
Anrufer: Ist bei Ihnen auch so ein Scheißtag heute?
Nessy: Nö, es geht eigentlich.
Anrufer: Möchten Sie vielleicht mit mir tauschen?
Nessy: Ach nee, ich bin ganz glücklich als die, die ich bin.
Anrufer: Das wäre ich auch gerne. Naja. Dann wünsche ich dir noch einen schönen Tag.
Nessy: Ich dir auch.
Anrufer: Und danke fürs Gespräch.
Nessy: [lacht] Sehr gerne.

Als ich ankomme, sitzt Unsaomma im Sessel, an den Beinen Stützstrümpfe, an den Füßen Komfortschuhe. Fröhlich überreiche ich ihr mein Geschenk: die beste und einzige fellbezogene Damenpantolette des Ruhrgebiets.

Versonnen fummelt Unsaomma das Geschenkpapier vom Schuhkarton, öffnet den Deckel und -
"Pantoffeln????" Verwirrt sieht sie vom Karton zu mir, zu Mutter und zurück zum Karton.

"Hast du dir doch gewünscht, Omma", sage ich gepresst und schaue mit einem stirngerunzelten "Etwa nicht?"-Blick meine Mutter an. Mutter ist sofort bemüht, die Situation zu retten. Sie reißt eine Pantolette aus dem Karton - das weiße Papier fliegt hinaus und gleitet vor Ommas Gehstock zu Boden.

"Oooooch, wie schön! Guck mal, Omma, ganz warm!" Mit einer runden Bewegung streicht Mutter über Filz und Fell und zupft dabei das Preis- und Größen-Schild ab. "Die probierst du gleich mal an, woll?" Bevor Unsaomma sich wehren kann, greift Mutter ihren Fuß, zieht ihn zu sich hoch, hebelt ihr den Schuh von der Haxe und stopft ihr die Pantolette auf die Zehen.

"Das ist aber ein bisschen knapp." Vorwurfvoll schaut Mutter mich, noch über den großmütterlichen Fuß gebeugt, von unten herauf an.

Ich nehme Verteidigungshaltung ein. "Das ist 39, wie bestellt."

"Hast du sie denn nicht anprobiert?" Mutter versucht, die Pantolette weiter auf den Fuß von Unsaomma zu schieben. Doch Ommas Frist ist zu hoch, der Fuß zu mopsig. Unsaomma haut Mutter auf den Arm und jammert: "Lass das!"

Ich seufze. "Wie soll ich denn die Latschen anprobieren? Das ist doch gar nicht meine Größe." Ich erübrige mich, die Pantolette wieder mitzunehmen und gegen eine größere umzutauschen.

Nun gib Gott, dass Größe 40 vorrätig ist. Sonst beginnt alles von Neuem.