Draußen nur Kännchen

Freddie muss ins Krankenhaus

nessy — 2009-11-19T14:34:00Z

Freddie ist ein Freund der Familie. Ein robuster Typ mit einer Neigung zur Korpulenz, bärbeißig, Doppelkinn, Dreitagebart. Er wuchs mit meinem Vater auf, ging mit ihm auf den Bolzplatz, zum Zelten und Trinken, später zum Wandern und Trinken und mittlerweile zum Kegeln und Trinken - jeden zweiten Freitag im Kolpinghaus.

Freddie sitzt der Schalk im Nacken. Er hat immer einen guten Witz auf Lager, kennt in der Stadt Hans und Kranz, jedes Gerücht und jedes Döneken. Im wirklichen Leben verkauft er kleine, asiatische Autos von mäßiger Qualität - nichts könnte besser zu ihm passen. Denn er verkauft sie, wie er sich selbst verkauft: im Bewusstsein um ihre kleinen Mängel preist er sie mit so viel Herzenswärme an, dass niemand widerstehen kann.

Seit vorgestern aber hat Freddie eine Thrombose. Das war nicht leicht festzustellen; Freddie hat keinen Hausarzt. Seit 25 Jahren hat ihn niemand untersucht, warum auch, er war ja nie krank, hatte höchstens mal einen Kater und ein bisschen Rücken. Als ihm plötzlich das Bein schmerzte, ging er zu Bosse, seinem Kumpel. Bosse ist Allgemeinarzt, Freddies Kumpel von der Volksschule, der Exfreund seiner Exfrau - und damit prädestiniert für eine Konsultation unter Freunden.

Bosse erkennt sofort den Ernst der Lage und schickt Freddie direktemang ins Krankenhaus - ein Ort, den Freddie noch nie betreten hat. Nicht mal seine Eltern musste er jemals dort besuchen; vom Hospital sahen beide, nachdem ein Infarkt sie wie ein Blitz erschlagen hat, nur die Pathologie - und dort musste Freddie ihnen keinen Obstkorb und kein Edelkirsch mehr vorbeibringen.

Nun liegt Freddie also im Krankenhaus und kriegt alle Untersuchungen, die er in den vergangenen 25 Jahren verpasst hat. Er wird den Ort als kranker Mann verlassen: Leberwerte, Cholesterin, Bluthochdruck - um Freddies Schwächen zu diagnostizieren, braucht niemand eine Blutprobe.

Seine Frau allerdings ist gottfroh, dass die Ärzteschaft sich seiner annimmt. Nur eines wundert sie: "Im Kopp hamse bislang nix gefunden!"

Durchsagen, die man nicht hören möchte

nessy — 2009-11-17T20:18:00Z

"Wegen einer Betriebsstörung verzögert sich unsere Weiterfahrt auf unbestimmte Zeit."

Und das, wo es in den neuen S-Bahnen jetzt keine Toiletten mehr gibt. Wie gut, dass ich mental so gut drauf war. Reine Willenskraft.

Ich war bummeln

nessy — 2009-11-16T10:19:00Z

Am Wochenende war ich ein bisschen bummeln und habe eingekauft:

eine weiße Bluse. Braucht man immer. Ein Klassiker.
einen beigen Pullunder. Passt gut zu meiner braunen Hose, zu der ich nix anzuziehen habe. Außerdem war er runtergesetzt.
eine brombeerfarbene Bluse. Weil mein Freundin sagte, dass mir die Farbe sehr schmeichele (da muss man ja zugreifen!).
einhundert Gramm Lush-Zitronenseife mit Peelingsand für zarte Haut.
ein Beautycase zum Aufhängen für meine Trainingstasche.
eine neue Bürste und ein neues Deo, beides größenkompatibel für mein neues, kleines Beautycase.
eine neue Sammlung Haarklammern für mein neues Beautycase.
ein Funktionsshirt in mittelblau, weil das Sporthaus gerade Rabattwochen hat und meine Freundin zusätzlich eine Kundenkarte besitzt, die das Shirt zu einem Megaschnäppchen gemacht hat.
einen neuen Nagellack (durchsichtig, für viel Glanz).
eine Spezial-Handcreme für zarte Nagelhaut rund um die neu glänzenden Nägel.
eine Packung Schokoladentaler.
vier Paar Sportsocken mit Air-Clima und Frischegefühl.
eine 16er-Packung Weihnachtsgrußkarten.

Herr Nessy war übrigens nicht dabei. Er hat unsere Steuererklärung gemacht und dafür gesorgt, dass wir Geld zurückkriegen.

Die Farm

nessy — 2009-11-14T11:39:00Z

Hier im Ruhrgebiet gibt es einen Laden, der Teamsportkleidung verkauft: Trikots, Anzüge, Schoner, Bälle, Trainingshosen - sowas halt. Er hat viel Auswahl in dieser Richtung, mehr als Sportcheck und KarstadtSport - die kümmern sich ja nur um Jogger, Fußballer und anorektische Aerobik-Erbsen.

Bei einer freundlichen Verkaufsmaus hatte ich neue Knieschoner bestellt. Die alten sind oll. Das war im September. Leider sind sie immer noch nicht da. Das heißt: nicht direkt. Sie waren schon einmal da. Jetzt sind sie aber wieder fort. Unauffindbar. Und der ganze Auftrag gleich mit.

Bestellt habe ich in Filiale A in der Nähe meiner Arbeitsstätte mit der Bitte, man möge die Schoner, wenn sie dann angekommen sind, zu Filiale B an meinen Wohnort schicken. Dann muss ich nicht eher Feierabend machen, sondern kann die Schoner in aller Ruhe an einem Samstag abholen. Samstage eignen sich ja besonders für solcherlei Erledigungen. Die Verkaufsmaus sagte: "Kein Problem!"
(Wenn jemand "Kein Problem!" sagt, hat man am Ende meistens doch ein Problem. Aber das fiel mir in diesem Moment nicht auf.)

Zwei Wochen später habe ich tatsächlich ein Anruf auf dem Anrufbeantworter: Die Schoner sind in Filiale A angekommen. Wir schicken sie nun zu Filiale B. Die meldet sich dann bei Ihnen, wenn Sie sie abholen können. - Gut. Wunderbar.

Tage verstreichen, Wochen. Ich rufe in Filiale B an. "Schoner? Welche Schoner? Nee, Schoner haben wir hier nicht. Welche Auftragsnummer denn? Kennen wir nicht. Rufen Sie mal bei A an." Ich rufe bei A an. "Schoner? Ach - die sind schon hier?! Welche Auftragsnummer denn? Kennen wir nicht. Rufen Sie morgen nochmal an, dann ist meine Kollegin da." Ich schlafe eine Nacht und rufe wieder an. Die Verkaufsmaus. "Die sollen schon geliefert sein? Mmh, finde ich jetzt nicht. Welche Auftragsnummer denn? Nee, die haben wir hier nicht. Warten Sie, ich rufe Sie bis heute abend zurück." Kein Rückruf.

Ich glaube, meine Schoner wohnen jetzt auf einer Farm. Auf der Farm der verschollenen Dinge. Zusammen mit meinen Haargummis und Haarklammern.

Fetisch aus Filz

nessy — 2009-11-12T14:41:00Z

Seit ich über die Damenpantolette von Unsaomma geschrieben habe, gehen hier mehrmals am Tag die Suchwörter "pantolette sex" ein. Leute, Leute ... mal im Ernst ... karierte Gesundheitspuschen mit anatomischem Fußbett und rutschhemmender Schalensohle - wer das scharf findet, dem kommt's auch bei Gitti und Erika. Fetische gibt's ...

Bestellung aufgegeben

nessy — 2009-11-11T17:49:00Z

Auf dem Anrufbeantworter:
Hier ist Mama. Ich hätte dich gerne mal gesprochen. ... [dramatische Pause] ... In einer !!dringenden!! Angelegenheit. ... [weitere dramatische Pause] ... Ruf also bitte mal zurück. Diese Woche noch.

Testament? Ärger mit der Polizei? Fehlinvestitionen an der Börse?

Nessy: Ich bin's. Was gibt's?
Mutter: Es ist wegen der Kekse.
Nessy: Weihnachtskekse?
Mutter: Soll ich welche für dich mitbacken?
Nessy: Och, wenn du so fragst ...
Mutter: Am Samstag gehe ich zu Frau Lübke und backe mit ihr Spritzgebäck.
Nessy: Spritzgebäck ...
Mutter: Russisch Brot würde ich nur wegen dir backen.
Nessy: Du würdest aber, ja?
Mutter: Für mich selbst nicht.
Nessy: Aber für mich? [hüpft leicht]
Mutter: Ich muss das schon dringend wissen.
Nessy: Ich würd's nehmen!
Mutter: Sonst nix?
Nessy: Dingen mit Schokolade bin ich immer zugetan.
Mutter: Deshalb warst du als Kind auch so propper.
Nessy: $#§($% !!!!
Mutter: Aber jetzt kannst du es dir ja leisten.
Nessy: <3 <3 <3 !!!!
Mutter: Du musst die Plätzchen aber abholen kommen.
Nessy: [Daher weht also der Wind!] Na klar. Ich bleibe zum Kaffee.
Mutter: Ich meld mich dann, wenn sie fertig sind.
Nessy: Okay, danke, Mama!
Mutter: Tschüs, mein Kind.
Nessy: Tschü-hüs.

Spa-Gespräche

nessy — 2009-11-03T08:44:00Z

Das Fitti ist pleite. Hans, Jeff, Ken, Elmar, der Neue und der Neanderthaler haben sich in die Studios der Stadt verstreut.

In meinem neuen Fitti gibt es neue Menschen, die neue tolle Konversationen führen. Ein besonders erfreulicher Ort ist der Damen-Spa-Bereich.

Setting: zwei Schnuckis, das eine cremt sich im Vorraum, das andere sitzt in der Sauna. Das Gespräch ist sehr laut, denn die Saunatür ist ja geschlossen.
Schnucki I: Männer wollen nur Sex.
Schnucki II: Frau will auch Sex.
Schnucki I: Aber nicht so wie Mann. Mann will nur Spaß.
Schnucki II: Ey, isch bin Frau und will auch Spaß!
Schnucki I: Frau will Charakter. Willst du, oder?
Schnucki II: Charakterspaß will isch.
Schnucki I: Deshalb verlässt immer Frau Mann. Weil, Spaß reicht nicht. Wenn Spaß vorbei, kommt Charakter.
Schnucki II: Hast du immer Mann verlassen?
Schnucki I: Klar, weil irgendwann ist Spaß zu Ende. Spätestens wenn du deine Tage hast, ist Spaß vorbei. Dann zählt Charakter.

Nicht schwanger

nessy — 2009-11-02T14:11:00Z

Kollegin ist am Boden zerstört. Zum zweiten Mal innerhalb von zwei Wochen wurde sie gefragt, ob sie schwanger sei.

"Nein, verdammt, wie kommen die Leute darauf? Nur, weil ich breiter als ein Besenstiel bin?"

Habe sie mit einem zuckerfreien Kaugummi getröstet.

Die Rückkehr der Damenpantolette

nessy — 2009-10-28T14:19:00Z

Ich bin bei Mutter und überreiche ihr die umgetauschte Pantolette für Unsaomma - Größe 40 statt 39.

Mutter: Passen Omma die Schluffen denn jetzt?
Nessy: Muss Omma mal anprobieren.
Mutter: Hast du sie denn nicht anprobiert?
Nessy: Ich trage nicht Größe 40.
Mutter: Aber zum Gucken.
Nessy: Wie soll ich gucken, wenn sie nicht passen?
Mutter: Wegen der Weite.
Nessy: ...
Mutter: Naja, muss sie halt sehen.
Nessy: ...
Mutter: [befühlt Pantoffeln] Schön sind sie ja.
Nessy: Finde ich auch.
Mutter: [lauter] Findest Du nicht??
Nessy: [ebenfalls laut] Ich sagte: Fin-De! Ich! Auch!
Mutter: Ach! Nicht.
Nessy: ???
Mutter: Redest Du nicht mehr mit mir?
Nessy: Doch. Es ist nur etwas anstrengend.
Mutter: Dich zu gebären, war auch anstrengend.

[Was bisher geschah:
Pummeldings im Förmchen, Damenpantolette, Der Fluch der Damenpantolette]

Die Kiste

nessy — 2009-10-27T19:45:00Z

Nach familiären Wirrungen sind verschiedene Erbstücke in meinem Haushalt gelandet. Darunter ein Schlafsofa, das meine Großmutter 1940 zu ihrer Aussteuer zählte, altertümliche Nachthemden und eine handbetriebene Brotschneidemaschine. Ebenso jene stählernen Ausstechförmchen, die mein Großvater während des Krieges schweißte, damit seine Frau den Kindern in diesen schwierigen Zeiten süße Kekse für ein gesundes Gemüt backen konnte.

Unter den Dingen, die nun bei mir wohnen, befindet sich auch eine große Kiste mit Fotos und Dokumenten. Am Wochenende habe ich begonnen, sie einzuscannen und zu katalogisieren, um gemeinsam mit der Familie zu ergründen, wer darauf abgebildet ist. Im oberen Bild etwa ist es meine Großmutter, die - als Dritte von links - mit fremden Herrschaften posiert. Es muss um 1930 gewesen sein.

Der Blick in die Vergangenheit und zu den eigenen Wurzeln hat etwas seltsam Tröstliches. So meine ich mich in dem ein oder anderen Gesicht, einer Nase oder einer Augenpartie wiederzuerkennen. Was die familiären Ohren betrifft, empfinde ich es außerdem als wohltuend zu wissen, dass schon die Generationen vor mir einen Hang zum Dumbo-ismus hatten und meine Lauscher lediglich das Ergebnis ungünstiger evolutionärer Entwicklungen sind.

Schade nur, dass man heute keine Hüte mehr trägt.

Weltschmerz bei Call-Center-Agents

nessy — 2009-10-26T08:01:00Z

Anrufer: [fröhlich] Guten Tag, mein Name ist Alexander Bauer von Freenet. Haben Sie Interesse, 200 Euro geschenkt zu bekommen?
Nessy: Ääääh ...
Anrufer: Wenn Sie unser DSL Home Net online bestellen, bekommen Sie sogar noch 20 Euro und 1000 Gigabyte Online-Speicher dazu.
Nessy: Danke, kein Interesse.
Anrufer: [plötzlich bedrückt] Verstehe ich. Heutzutage hat man ja auch schon alles. Da kann man nichts machen.
Nessy: [lacht] Ja, so kann man's sagen.
Anrufer: Ist bei Ihnen auch so ein Scheißtag heute?
Nessy: Nö, es geht eigentlich.
Anrufer: Möchten Sie vielleicht mit mir tauschen?
Nessy: Ach nee, ich bin ganz glücklich als die, die ich bin.
Anrufer: Das wäre ich auch gerne. Naja. Dann wünsche ich dir noch einen schönen Tag.
Nessy: Ich dir auch.
Anrufer: Und danke fürs Gespräch.
Nessy: [lacht] Sehr gerne.

Der Fluch der Damenpantolette

nessy — 2009-10-19T09:34:00Z

Als ich ankomme, sitzt Unsaomma im Sessel, an den Beinen Stützstrümpfe, an den Füßen Komfortschuhe. Fröhlich überreiche ich ihr mein Geschenk: die beste und einzige fellbezogene Damenpantolette des Ruhrgebiets.

Versonnen fummelt Unsaomma das Geschenkpapier vom Schuhkarton, öffnet den Deckel und -
"Pantoffeln????" Verwirrt sieht sie vom Karton zu mir, zu Mutter und zurück zum Karton.

"Hast du dir doch gewünscht, Omma", sage ich gepresst und schaue mit einem stirngerunzelten "Etwa nicht?"-Blick meine Mutter an. Mutter ist sofort bemüht, die Situation zu retten. Sie reißt eine Pantolette aus dem Karton - das weiße Papier fliegt hinaus und gleitet vor Ommas Gehstock zu Boden.

"Oooooch, wie schön! Guck mal, Omma, ganz warm!" Mit einer runden Bewegung streicht Mutter über Filz und Fell und zupft dabei das Preis- und Größen-Schild ab. "Die probierst du gleich mal an, woll?" Bevor Unsaomma sich wehren kann, greift Mutter ihren Fuß, zieht ihn zu sich hoch, hebelt ihr den Schuh von der Haxe und stopft ihr die Pantolette auf die Zehen.

"Das ist aber ein bisschen knapp." Vorwurfvoll schaut Mutter mich, noch über den großmütterlichen Fuß gebeugt, von unten herauf an.

Ich nehme Verteidigungshaltung ein. "Das ist 39, wie bestellt."

"Hast du sie denn nicht anprobiert?" Mutter versucht, die Pantolette weiter auf den Fuß von Unsaomma zu schieben. Doch Ommas Frist ist zu hoch, der Fuß zu mopsig. Unsaomma haut Mutter auf den Arm und jammert: "Lass das!"

Ich seufze. "Wie soll ich denn die Latschen anprobieren? Das ist doch gar nicht meine Größe." Ich erübrige mich, die Pantolette wieder mitzunehmen und gegen eine größere umzutauschen.

Nun gib Gott, dass Größe 40 vorrätig ist. Sonst beginnt alles von Neuem.

Damenpantolette

nessy — 2009-10-17T16:43:00Z

Weil Unsaomma morgen Geburtstag feiert, musste ich heute ein Geschenk kaufen. Mutter wusste: Die alte Frau braucht Pantoffeln.

Ich also los - am Samstagmittag in die Innenstadt, das ist Vorhölle mit Glitzer drauf. Nun finden Sie in dem Gewühl mal Damenpantoletten in Größe 39, die den Ansprüchen von Unsaomma genügen. Vor dem Schuhregal habe ich sicherheitshalber nochmal Rücksprache gehalten:

Nessy: Möchte sie offene Schuhe oder vorne zu?
Mutter: Offene hat sie.
Nessy: Also zue Schuhe.
Mutter: Zue hat sie.
Nessy: [ratlos] Ja ... äh ... was braucht sie denn dann?
Mutter: Sie hat doch so Fußkälte.
Nessy: Also was Warmes.
Mutter: Filz mit Plüsch.
Nessy: Fell dran?
Mutter: Kein Kunstleder. Feste Sohlen. Die Omma hat doch Parkinson.

So. Jetzt gehen Sie mal in einen Schuhladen und suchen das. Entweder hält der Einzelhandel Hello-Kitty-Ballerinas oder Riemchen mit Strass vor. Beides nichts für Unsaomma, schon wegen der Rutschfestigkeit. Fragen Sie das Schuh-Personal bitte auch nicht nach Pantoletten - Sie werden angeschaut, als hätten Sie ein Kilo Halb und Halb bestellt.

Was tragen Sie eigentlich zu Hause?

Magnetbingo

nessy — 2009-10-16T20:57:00Z

Nichts kann Lillifee, das beste aller Patenkinder, trösten. Das Schicksal hat ihr eine feste Zahnspange in den Mund gesteckt.

Ich leide mit. Zehn Jahre lang hatte ich eine feste Spange. Gefühlt. Als ob mich meine Pickel damals nicht schon genug verunstaltet hätten, musste mir noch jemand einen Zaun auf die Zähne kleben.

Besonders schlimm wurde es nach einem Jahr Klammertrauma, als ich meinen Ober- und Unterkiefer mit Gummibändern verbandeln sollte. Das ging für mein Dafürhalten endgültig zu weit. Metall im Mund ist die eine Sache, Einmachgummi die andere.

Also habe ich immer nur so getan, als ob - und jeden Tag zwei Bänder aus dem Fenster geworfen, damit meine Mutter, die stets die Packung kontrollierte, denkt, ich würde folgsam sein. Beim Kieferdoktor schob ich während der Untersuchung den Unterkiefer vor. Er glaubte deshalb, seine Behandlung sei ein voller Erfolg. Alle Beteiligten waren glücklich.

Unter meinem Kinderzimmerfenster müsste eigentlich ein Gummibaum wachsen. Vielleicht sollten ich das Lillifee aber besser verschweigen.

Pummeldings im Förmchen

nessy — 2009-10-12T22:17:00Z

Sonntag ist traditionell der Tag der Kaffeekränzchen. Ausgerechnet am Sonntag wird Unsaomma 85 Jahre alt. Welch glückliche Fügung!

Weil Unsaomma schlecht hört und telefonieren nicht so ihr Ding ist, ist es meine Mutter, die die Einladungen tätigt.

Mutter: Unsaomma würde sich ja so freuen, wenn ihr kämt!
Nessy: Wir kommen.
Mutter: Sie würden sich wirklich! sehr! freuen.
Nessy: Ja doch. Sag ihr, wir kommen.
Mutter: Ich weiß gar nicht, ob ich ihr das sagen soll.
Nessy: [schnauft zart] ...
Mutter: Wäre ja auch eine schöne Überraschung.
Nessy: Mmh-mmh.
Mutter: Andersrum - wenn ich's ihr sage, könnte sie sich jetzt schonmal freuen.
Nessy: Vorfreude ist ja auch die schönste Freude.
Mutter: Aber dann kann sie vor Aufregung nicht schlafen, und schläft am Sonntag immer im Sessel ein.
[...]

Natürlich lässt es sich Mutter nicht nehmen, die ganz große Catering-Maschinerie anzuschmeißen.

Mutter: Ich werde natürlich etwas backen.
Nessy: Natürlich.
Mutter: Kuchen.
Nessy: Kuchen? Ach!
Mutter: Nicht?
Nessy: War ein Scherz.
Mutter: [leicht verschnupft] Willst Du etwa was backen??
Nessy: Kann ich.
Mutter: Mal wieder Amerikaner, oder was?
Nessy: Spezial-Amerikaner mit hamma Spezial-Schokoguss.
Mutter: Hast Du jemals schonmal etwas anderes gebacken?
Nessy: [überlegt intensiv] ...
Mutter: Diese Dings ... Pummeldings ... mit diesem ... hach!
Nessy: ???
Mutter: Na! Halt! Im Förmchen!
Nessy: Ach, Muffins meinst Du.
Mutter: Ja, menno!
Nessy: Die waren nicht von mir.
Mutter: Nicht?
Nessy: Nein.
Mutter: Ich dachte, Du könntest was.

Wie dem auch sei.