Draußen nur Kännchen: Polizei bei den Ketchups

Polizei bei den Ketchups

Großes Kino heute bei den Ketchups: Einer der Ketchup-Väter war zu Gast, außerdem eine nicht näher definierte Anzahl von Anverwandtschaft.

Plötzlich standen sie alle draußen vor dem Haus, auf dem Bürgersteig, in den Parkbuchten und auf der Straße. Ich hab's nicht richtig mitgekriegt, aber die Polizei war auch da, direkt zu Viert. Mit der Hand am Holster, breitschultrig und -beinig hielt sie die Parteien auseinander. Es wurde ein bisschen geschrien. Leider isse ketischuppifamili isse schleschtesuverstän, gerade die Damen, die stimmlich schnell mal in den Ultraschallbereich abrutschen. Ich kann nicht genau sagen, worum es ging.

Ketchup-Papa: [...] sind meine Kinder ... woischmischeduundsovollwhawhawha ... außerdem beleidigst du meine Kinder nisch is das klar!!
Polizistin: Sie beruhigen sich jetzt erstmal!
Irgendeine Tuse: Weissuwissilimimimikindiwhawhawha ... Arsch!!
Polizistin: Hören Sie jetzt mal auf zu streiten, bitte!
Ketchup-Papa: Und die da oben hören auf zu glotzen! [deutet auf Familie Flodder nebenan, 1. Stock, die sich geschlossen aus dem Fenster lehnt]
Polizistin: Die da oben können aus dem Fenster sehen, wie Sie möchten. Die wohnen nämlich hier.
Ketchup-Papa: Wenn die nisch ihre Kopp ins Haus stecken ...
Polizistin: [kampflustig] ... was dann?
Irgendeine Tuse: Weissuwissilimimimikindiwhawhawha ...
Polizistin: Und Sie sind jetzt mal ruhig!!
Irgendeine Tuse: Aber der wissilimimimikindiwhawhawha ... Vollarsch ... wissilimimimikindiwhawhawha ... voll am Schlagen ...wissilimimimikindiwhawhawha ... !!
Ketchup-Papa: ... woischmischeduundsovollwhawhawha .... hau isch dir eine rein hastu verdient! Und jetzt tschüss!
Polizistin: Sie bleiben hier!
Ketchup-Papa: Isch geh, wann isch will.
Polizistin: Falsch. Sie gehen erst, wenn ich Ihnen erlaube zu gehen.

Morgen werde ich erstmal den Oberinspektor anhauen, was da los war. Er spricht bestimmt heute noch mit dem papierdünnen Opa. Der wohnt ja bei den Ketchups im Haus.

nessy - 25. Mai, 16:12

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pulsiv

na hottehü...

mensch issat spannend bei ihn'. hättns da nichema ausse deckung 1 fotto knipsen könn'?
und ja... bitte aufklären wies weiterging! :)

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nessy

Dat wird noch viel spannender, sach ich ihnen. Dat hab ich im Blut drinne, hab ich dat. De Familie Flodder is übrigens neu zugezogen und heißt nich umsonst so. Wenn et da ma nich bald 'ne Verquickung gibt!

banger

Uh.

Wie meinen? Stehen die Chancen gut, dass es dort demnächst zu einer gemeinsamen Gesichtskaltverformung kommt oder steht gar eine brisante Durchmischung des Genpools an?

pathologe

Ich

schliesse mich Herrn Pulsiv an, moechte aber erweitern: bitte Juhtuben Sie das Ganze doch das naechste Mal. Koennte dann eine Alternativveranstaltung zu Oliver Geissen, Vera am Mittag und all den Formaten werden.

Ausserdem kann man daraus ein Gewinnspiel machen: wer versteht am meisten?

sibsch

Ich hab auch schon 'nen Titel: Versteh'n Sie Ketchup?

nessy

@Herr Banger: Von beidem ist auszugehen!
@Herr Pathologe: Inklusive allem - Vaterschaftstest, Lügendetektortest und peinlichem Heiratsantrag.
@Herr Sibsch: Verstesu Ketchup, Alta?

larousse

wissilimimimikindiwhawhawha.

Soso.
Öhm - kleine Übersetzungshilfe bitte...?

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nessy

Ich sag doch, ich versteh das auch nicht. Das ist Ketchupisch. Das spricht man in Ketchup-Land.

Aber ich wette, der Oberinspektor hat's verstanden. Er hat'n Draht zu ~~Nachbarn~~ Sprachen.

tommy1208

schön und sehr bildhaft beschrieben, wie immer ;-)
wenngleich es mich auch froh macht, mit "normaleren" (allerdings nicht unbedingt besseren) Nachbarn gesegnet zu sein. Aber die meinigen sind eher jenseits der Pensionsgrenze und warten daher mit anderen, altersgemäß typischen Nervereien auf - wehe, wenn da nicht alles so seine Ordnung hat *lol*

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nessy

Herrschaften jenseits der Pensionsgrenze gibt es auch hier, meist im Pumajogger und mit Hut und immer sehr aufmerksam. Eigentlich hören sie schlecht, wenn es aber um Dinge geht, die sie nichts angehen, erwacht ihr Innenohr noch einmal auf wundersame Weise aus seinem Nahtodschlaf.

sibsch

Hmm... und bei mir wird sich gleich auf der Straße gekloppt... dafür nur 1x im Jahr. Ich hab es sozusagen komprimiert...

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nessy

Ich erinnere mich dunkel, dass Sie darüber hinaus dem Paarungsverhalten Ihrer geschlechtsreifen Nachbarn akustisch beiwohnen dürfen.

sibsch

Na das letzte war ja Pizzamann gegen Golffahrer... Ach ja... das ist leider erst ein halbes Jahr her, also muss ich noch bis zum Herbst warten, aber ich freu mich schon drauf!

Puppe (Gast)

verrückte welt, in der sie sich da befinden. liegt das ketchup-land eigentlich direkt neben dem senf-land? Und klingt senfisch deutlicher als ketchupisch? Die Puppe ist zutiefst verwirrt...

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nessy

Ey Puppe

hab ich disch krass verwirrt?

Wo Senfland ist? Mmmmh ... keine Ahnung. Ich kenne nur noch Scharf-Soße-Land. Das ist gleich neben Ketchupland am Ayransee.

Puppe (Gast)

Soßenwelt klingt verführerisch...ich mag ja die Honey-Mustard-Inseln, aber die haben nüscht mit dem Ketchup-Land gemein...erst kürzlich sprach man von möglichen Kriegsszenarien.

nessy

In Scharf-Soße-Land herrschen Warlords. Aber so richtig.

NeonWilderness

Was kostet denn so 'ne Wohnung in Ihrem sozialen Brennpunkt? Ich überlege, ob ich statt Erlebnisurlaub mal 6 Wochen in Ihr Viertel ziehe.

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nessy

Nessy-Reisen G.b.R. bietet auf Nachfrage gerne Survival-Trips an. Voraussetzung für die Teilnahme sind eine robuste körperliche Konstitution, ein ausgeprägtes seelisches Gleichgewicht, die vorherige Teilnahme an einem eintägigen Anti-Aggressionstraining und eine allgemeine Aufgeschlossenheit gegenüber fremden Völkern und den Abgründen der eigenen Kultur.

Überlebende von Nessy-Reisen finden im Anschluss an ihren Trip leicht Jobs als Sozialarbeiter oder Profi-Boxer.

NeonWilderness

Also geschäftstüchtig sind Sie ja! ;) Darf ich denn davon ausgehen, dass meine All-inclusive-Buchung auch die Bereitstellung entsprechender, vierteltauglicher Outfits umfasst, also z.B. mindestens einen aufgepufften, violettfarbenen Polyester-Viscose-Trainingsanzug (möglichst mit markanten straßentauglichen Applikationen) inkl. Gore-Tex Außenbeschichtung und weichem Innenvlies, so dass man beim Rauschauspennen im Vorgarten auch nicht so schnell auskühlt?

Und wie steht's mit 'nem Date mit der Ketchup-Mama? Oder gibt's das nur für langjährige, boxerprobte Premium-Bucher? ;)

nessy

Polyester-Viscose-Trainingsanzug, falschrumes Käppi und krasse Ringe für alle Finger.

Die Ketchup-Mama ist die erste Survival-Herausforderung. Einer der Ketchup-Papas die zweite. Und dann die Kinder.

virtualmono

Eieiei, wenn ich das immer so lese, dann bin ich heilfroh, wieder in die ~~Reihenhaus~~Doppelhaushälften-Idylle meiner Jugend gezogen zu sein... wobei die Spackonauten nicht wirklich weit weg sind - aber weit genug.

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nessy

Mit Kiesauffahrt?

Chaot35

Hör mal, das ist doch noch geiler als Youtube. Und auch noch für umme!

antworten

nessy

Habe schon Chipse und Erdnüsse auf der Fensterbank stehen.

buchstaeblich (Gast)