Draußen nur Kännchen

//*schüttelt sich leicht
Urghs.

Kondome im Geldbeutel, das hat man doch als Teenager schon in der Bravo gelesen, die stets um unsere Gesundheit bemüht war, werden porös. Allein von daher käme mir die Frage "zu Dir oder zu mir" nicht über die Lippen.

P.S.: An dem verbesserten Ranking arbeiten wir hier grad hart. Ich denke, da geht noch was.

Weil es vorne zu unangenehm ist beim Hinsetzen!

Die Herrenhandtasche konnte sich zum Glück nicht durchsetzen und Brustbeutel sehen einfach doof aus.

Wo sollte man ein Portemonnaie sonst hintun? Das ist der *einzige* Ort dafür. Ehrlich!

Anzug tragen. Innentasche links :)

Dann sollte man aber nicht mit frisch gespitztem Bleistift ankreuzen.

"Für Ihren nächsten Termin sind Sie also diesmal vorbereitet."

Ich sag nur: Nüsse knacken.
Aber Arschbacken sind halt nicht alles.

tüte drüber.

p.s.:

sie sehen, ich tue alles dafür, um das niveau auf schmuddelkrams zu senken.
ich hoffe, sie wissen meinen einsatz zu schätzen!

Aber mit Löchern in der Mütze. So Klu-Klux-Klan-mäßig. Sonst kriegt der Junge zu wenig Sauerstoff und hat Ausfallerscheinungen. Das wollen wir ja nicht.

P.S.: Sie sehen, ich unterstütze Ihre Bemühungen nach Kräften!

...um mal Interneticonographie zu verwenden. Meine Damen, ich bin doch immer wieder erstaunt, was man in diesem Blogg lernt - zum Beispiel, dass Frauen auch vom Mars kommen...halt nur von der anderen Seite...meiner Meinung nach von der dunklen....

Der rote Planet, jaja.
(Nessy, assoziativ)

...war eher die Inspiration für den Post. Aber nun gibt es heute keine Spaghetti....sondern irgendwas anderes.

Ich fordere einen Resetknopf für Assoziationen, die man nicht will.

tüte drüber.
Welche Tüte Wo drüber? Bitte sorgen sie im metaphorisch aufgewühlten Kontext für klare Ansagen.

... und zwar mit einem Lächeln :D

Peinlichkeiten, wer kennt sie nicht. Noch schöner ist es, wenn jemand anderes die eigene Jacke irgendwo schnappt und falsch schnappt und dann dabei auch so einige Dinge herauspurzeln. Auch ein Tampon blickte hervor.

Gott war das dem jungen Mann peinlich. Mir hingegen nicht :)

Tampons sind ja wahnsinnig peinlich, wenn man jung ist. Überhaupt: diese Intimhygiene. Überhaupt nur vor dem Bindenregal gesehen zu werden, auch wenn man nur daran vorüber ging, war damals peinlich.

stimmt. ich weiß noch, wie skandalös und schrecklich peeeeeiiinlich wir es damals in klasse 7 fanden, als unsere lehrerin statt eines stücks kreide versehentlich einen tampon aus ihrer tasche holte.

gut, dass diese sachen sich ändern, wenn man altert, äh, erwachsen wird.

Ja, als jugendliche, grade pubertierende ist das natürlich wahnsinnig peinlich. Und vorm Bindenregal? Urgh. Da gabs damals nur zwei peinlichkeiten: Entweder vor dem Regal gesehen zu werden, oder Muttern aufgetragen "Besorg mir welche" und dann so "Watteknochen" zu bekommen. Man konnte sich seine Peinlichkeiten noch selber aussuchen. Schön war beides nicht. Aber über ersteres steht man irgendwas drüber.

Mittlerweile ist es eher demjenigen peinlich, ders gesehen hat, da ich mir auch keinen Spruch verkneifen kann. "Willste auch einen? Gut bei Nasenbluten"

"watteknochen"

harharhar, wie geil ist denn das bitte? :D und so treffend!

Ich kenn ja nur "Wattedübel" oder "Dämmwolle".
Jetzt sind wir aber endgültig unten mit dem Niveau.

Ich erinnere mich noch an meine Pubertät, als seinerzeit "Always Ultra" den deutschen Markt betrat und marketingmäßig omnipräsent war. Revolution mit Flügelchen! Ich errötete schon beim Anblick der Werbeplakate.

....wenn ich davon heute noch nix wissen will?

Das ist wie mit einem Auto - wenn es nicht fährt, geht es in der Werkstatt und was der Mechaniker damit macht, will ich garnicht wissen....

Aber Sie müssen es bezahlen!
Harharhar.

...aber nur bei der hübschen Dame am Empfang und den Schlüssel hole ich mit beim Chef - mit dem Mechaniker und seinen ominösen Werkzeugen muss ich nicht in Verbindung treten.

Wahaha, danke dafür! Und oh herrjeh, stimmt, all die pubertäre Peinlichkeit vorm Tamponregal. Sogar Toilettenpapier war mir leicht unangenehm. Und mittlerweile all die Gelassenheit am Start, sogar wenn ältere Damen an der Kasse den Kondomkauf loben ("Das finde ich ja gut, dass Sie welche kaufen, also heutzutage ist das ja soviel einfacher als früher!").

Ansonsten aber: 1A Situation, und leider eine von denen, wo man dann erst um 3 Uhr morgens die beste Antwort weiß... hm. "Ach, deswegen zwinkern Sie mir die ganze Zeit zu?" oder "Bloß zwei?" oder gar "Ihre Frau hat vorhin angerufen, Sie sollen Brot mitbringen. Und Windeln."

Das mit der Wirtschaftskrise weiter unten finde ich zum Piepen! Sehr cool. So spontan sollte man sein :o)

Wo trägt denn der Herr seine Brieftasche? Oder nutzt er nur Geldscheinklammer und Kreditkarten-Etui?

...des Jackets. Laptoptasche. Casualwear Fronttasche, rechts....NIEMALS am Allerwertesten.

Yours truely.


Btw: Das verzerrt angezeigte Wort für diesen Post ist: arse. Grandios.

Ein Mann von Welt mit Etikette. Ganz neue Seiten an Ihnen, Herr Mike.

...das mich 75,273% aller Frauen und 81,814% aller Männer, denen ich so gesellschaftlich begegne für schwul halten. Manchmal ist das spaßig, manchmal ist das ärgerlich, das die Leute Stil und Form für Trademarks dieser Kultur halten.


Ansonsten danke fürs Kompliment.

Ein Mann von Welt mit Etikette und einem harten Schicksal. Das erweicht das Frauenherz.

Wurden Sie in der Schule auch gemobbt?

...nicht so direkt. Es war mehr so...the other way around.

*lacht
Hier muss ich unumwunden zugeben: gut.

....wie wir guten Christen auf die päpstliche Bannbulle in Sachen Empfängnisverhütung höhren müssen - und ich war schon Beichten, als ich das Wort nur gelesen habe - dürfte er schon eher damit umgehen können...


...was hat das Wissen um Kondome eigentlich mit der ethnischen Abstammung zu tun?