Draußen nur Kännchen: Anruf aus dem Supermarkt

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Anruf aus dem Supermarkt

Herr Nessy: Ich stehe hier jetzt vor diesem Regal. Drei Meter links, drei Meter rechts, fünf Etagen. Wie konntest Du einfach nur "Tampons" auf den Zettel schreiben? Was meint "Tampons"? Applikator, mini, normal, fresh, lights?
Nessy: Normal. Kauf einfach normal.

Zwei Minuten später.
Herr Nessy: Ich wieder. Normal mit geschwungenen Rillen, normal mit Silk-Touch-Oberfläche, normal mit Soft-Folds-Flügeln?
Nessy: Das ist egal.
Herr Nessy: Wenn das egal ist, warum gibt es dieses Getüdels dann?
Nessy: Weil Frauen Auswahl brauchen. Wir stecken doch nicht irgendwas in uns rein. Wir wollen entscheiden können.
Herr Nessy: Das versteh einer.

nessy - 26. Jun, 11:43

51x Milch & Zucker | Bestellung aufgeben | kein Trinkgeld

Weil Frauen Auswahl brauchen. Wir stecken doch nicht irgendwas in uns rein. Wir wollen entscheiden können.

nehmen wir das jetzt mal gaaaanz genau. jungs, denkt bitte genau darüber nach, was ihr uns frauen in zukunft anbietet.

Ich wusste, dass Sie die Doppeldeutigkeit verstehen.

Der perfekte Mann

...ist Ihrer Ansicht nach also untenrum modular aufgebaut und bietet diverse Form- und Farboptionen?

Hm...

Wenn man so darüber nachdenkt, eröffnete das die Möglichkeit, ein heißes Rendezvous mit den Worten "Ich habe meine Stutzen vergessen" abzubrechen.

Glücklicherweise

gibt es weder verschiedene Farben noch verschiedene Geschmacksrichtungen.

Obwohl, wenn eine Marketingfrau dies nun liest...

Geschmacksrichtungen? "Aal" vielleicht.

Stephanie (Gast)

Eine stille Mitleserin muss jetzt ganz dringend Senf abgeben ;-)

Ich kenne solche Art der Gespräche auch. Auch mit Tampons.
Vor ein paar Wochen, war ich so naiv meinen Schatz einkaufen zu schicken. Mit Liste versteht sich. Ich Naivchen hatte allerdings einfach nur "Obst" aufgeschrieben und weil er nicht wusste, was genau, hat er dann gar nix mitgebracht... :-)

Hätten Sie "Fleisch" oder "Bier" aufgeschrieben - wäre das Einkaufsergebnis dann besser gewesen?

Unglaublich treffend nachgefragt!

Ich glaube, es gibt keine schlimmere Möglichkeit für einen Mann, einen Freitagvormittag zu verbringen, als ratlos, verwirrt, frustriert und von Optionen überwältigt vor einem riesigen Regal von Tampons zu stehen und sich dabei langsam seiner fehlenden Gebährfähigkeit bewusst zu werden.

Was hat Herr Nessy Ihnen getan, dass Sie ihn so leiden lassen? *s

Zugegeben,

wir machen es den Frauen auch nicht leicht. Schicken Sie eine mal zum Tanken an die Tankstelle, wieviele verschiedene Sorten Benzin es dort gibt!

@Herr Neonwilderness: Für seine Mühen darf er sich eine Sache aussuchen, die nicht auf dem Einkaufszettel steht. Das geht auch nicht vom Taschengeld ab.
@Herr Pathologe: Dafür gibt's ja Tankwarte - neuerdings wieder. Die machen auch dieses Dings mit dem Ölstab.

Herr Nessy bekommt noch Taschengeld? Wahnsinn! Frau Nessy, Sie entwickeln sich gerade zur Traumfrau!

m_i_a

meiner einer hat auch einmal einfach mal "tampons" auf den zettel geschrieben. der mann trabte folgsam los und ward für eine stunde nicht mehr gesehen oder gehört.

bekommen hab ich dann die extra-extra-extra-großen, die innerhalb von sekunden einen ganzen swimmingpool aufsaugen können.

initialgedanke meinerseits: denken männer, frauen müssen über die tampongröße komplexkompensation betreiben? ;-)

In den Regionen, wo Tampons zur Anwendung kommen, ist ja nach Männermeinung Größe ein Qualitätsmerkmal. Vielleicht deshalb.

der_mike (Gast)

Das ist wohl...

...sowas wie Goodwins Law im Hinblick auf Diskussionen im groben Umfeld des Intimlebens...am Ende geht es immer um die Frage: Spielt Größe eine Rolle?

Ich denke, Frauen, die da "Nein" sagen sind nicht so ganz ehrlich....

der_mike (Gast)

Warum...

....kommt mir wieder der Ansatz "Modularer Aufbau" in den Sinn.....für ihr Glücksgefühl. Naja, zugegeben, seins ist meist mit inbegriffen....

...die Vorstellung ist beängstigend, dass man nur zu wenigen Frauen "passen" könnte....gruselig geradezu. Horror....Monotonie.....

Auswahl

Eine Analogie ergibt sich dann später vorm Bierregal, wenn er mit den Augen rollt, weil sie die Bemerkung hat fallen lassen, es sei doch eh alles Bier.

(Ich versuche mich jetzt nicht an einer männlichen Analogie zum Thema "Reinstecken", nein, nein.)

(Besser so.)

Denken Sie nur an diese Auswahl von Schrauben, Dübeln und Drehmomentschlüsseln, die es im Baumarkt gibt. Das ist mal ein Rätsel!

Das,

Frau Nessy, ist kein Rätsel, sondern Logik. Frauen haben so was ähnliches mit Farbzusammenstellungen von Socken, Hosen und Schuhen bei Männern, die wir wiederum nicht verstehen.

Das mit den Farben ist keine Logik, das ist Empfindsamkeit für Ästhetik.

*Tränen wegwisch* Der Herr Nessy ist auch jede Geschichte wert!

Herr Nessy (Gast)

Ich bin der geheime Star in diesem Blog.

ich kringel mich hier gerade wech... nur gut das sie nicht auch noch binden oder slipeinlagen wollten dann wär er vollends verzweifelt
oder shampoo

Demnächst Level 2: "mattierendes Puder".

hm... vorsicht... er könnte versucht sein das im baumarkt zu besorgen

PS: hab mir mal erlaubt sie in meine blogliste aufzunehmen, hoffe des is recht

Das geht natürlich in Ordnung, vielen Dank.

vorsicht!

als "mattierendes Puder" könnte auch ordinärer Gips durchgehen, den man(n) zwar eher im Baumarkt findet, aber mit unserer männlichen Kombinations- und Improvisationsgabe auch mal in die alte Puderdose umfüllen könnte. (natürlich ohne böse Absicht, nur um erstmal den ersten Bedarf zu decken!)
später würde man dann sehen, wie sich vornehme Blässe in versteinerte Gesichtszüge verwandeln *g

fresh? es gibt fresh?

klar und bei einlagen gibts sogar mit baumwollduft
und farbig auch es ist verwirrend

War mir auch neu.

farbig? etwa bunt? es gibt bunt? fresh und bunt? das wird ja immer besser...

Farbig wird's doch von alleine?!

Ich sollte mal 'Blattgrün' mitbringen.

???

Übrigens, Petersilie ist nicht die richtige Lösung dieses Rätsels. Und dafür ausgelacht werden ist nicht nett, im Fall.

*lach* blattgold kann man übrigens essen und findet man nicht bei lebensmitteln sondern im bastelladen liebe männer, also besser vorher fragen wo man was findet :)

Blattgrün? Ist das Blumendünger?

Petra (Gast)

Sind Mooncup oder Meluna vielleicht eine Alternative? Die braucht man nur einmal kaufen und erspart dem Herrn Nessy die Peinlichkeiten.

LG Petra

Kenne ich gar nicht.

Ich habe dann einen Becher in mir?
Was es nicht alles gibt.

Blogolade (Gast)

Da klinke ich mich mal ein

denn das wollte ich auch schreiben.

Frau Nessy, schauen sie mal hier
www.afriska.com dort steht ausführlich die Funktionsweise der Menstruationstassen erklärt und es sind viele Bilder.

Die MeLuna hat Afriska noch nicht auf ihrer Seite, dafür gibts auf menstruationstassen.wordpress.com schon Bilder davon.

Falls es Sie interessiert, helfe ich Ihnen (und anderen Interessierten) gerne weiter

gut, daß er als wohlerzogener lap nachgefragt hat und nicht einfach aus unschlüssigkeit eine packung watte und einer rolle garn heimgebracht hat.

Dabei hat er eine so wunderbare handwerkliche Ader.

Wenn

er allerdings zum Einsetzen den Hammer holt, dann ist Schluss mit lustig.

Für Dübel braucht's Gefühl. Das weiß doch jeder Heimwerker.

Frau Klugscheisser (Gast)

Dübel

assoziiere ich immer bei diesen Flexiflügeldingern und spekuliere, ob ich mich dann am Rückholbändchen aufhängen kann (erspart den Chiropraktiker)

graefin (Gast)

jaaa, das versteh einer. Ich verstehs auch manchmal nicht :) und ich bin ne Frau.

Ich verstehe Frauen auch nicht.
Mich selbst natürlich ausgenommen. Bin ja total unkompliziert.

der_mike (Gast)

Aus dieser Unterhaltung...

....halte ich mich lieber raus...

*daumenaufdieaugendrück*

*lalalalalalalala*

kinderdok (Gast)

mein erster gedanke war: entweder sind die noch nicht so lange ein paar, oder frau nessy hat dem armen kerl das bisher nicht angetan.

der_mike (Gast)

Acht Jahre...

....in der Beziehung - und von Anbeginn klar gestellt, dass ich mit dererlei in toto nix zu tun haben will. Von daher ist Zeit kein Kriterium.

*kicher*

Er holt Brötchen und auch noch Tampons? Sie sind zu beneiden Frau Nessy, diesen Mann auf keinen Fall gehen lassen!

Habe ich nicht vor!

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