Draußen nur Kännchen

Wer sich nach so einem Gespräch nicht aus dem Fenster stürzt, muss besonders hart im Nehmen sein :-)

Gibt es noch Vanillesoße von gestern?

Immerhin hat die Verkaufsmaus nicht zum bösen M-Wort gegriffen...

äh aber immerhin hat sie nicht aufs vorschreitende alter angespielt ;)

"Jetzt brauche ich eine Therapie" - mein therapeutischer Ansatz: Male ein Schild: "Hier arbeitet eine Verkaufsmaus mit dicken Waden!" und hänge es direkt vor den Laden.

Waren wir im selben Sportgeschäft?
Das mit dem Schild "Eine Doofnuss ist immer für Sie da?"
http://croco.myblog.de/croco/art/6594891/Croco-kauft-sich-einen-Schwimmanzug

"Also ich find das echt toll, dass Sie in Ihrem Alter schwanger sind!"

Wow... Das ist hart. Mein Beileid - wir L-Frauen müssen ja zusammen halten.

Danke für den Lacher zum Feierabend. *lachträneausdemaugenwischt*

alles, ohne spontan handgreiflich zu werden oder zumindest zähnefletschend mit verbalen Gegenangriffen um sich zu werfen? Ich bin ja ehrlich gesagt etwas enttäuscht.

Da hilft nur eins, ein ausgiebiger Besuch im Schuhtempel des Vertrauens und die Belastung der Kreditkarte für herrlich unbequeme aber wunderschöne Schuhe, ohne die frau auf keinen Fall überleben kann - und die im Idealfall die Wade strecken... Im Gegensatz zu allem anderen ändern Füße schließlich niemals die Größe ;-)

Wirklich nett, diese Umschreibungen...
Die Zitate 3+4 sind besonders "sensibel", finde ich.

Heute heißt eine gute Figur haben wohl magersüchtig sein. Und die Verkaufsmaus hat das schon ganz toll in ihr Denken integriert. Kein Wunder, dass so viele junge Frauen nach dem Essen erst mal 'ne Runde kotzen gehen. (Sehr direkt ausgedrückt und das absichtlich!).

Autsch.

Ich wurde aber vorgestern auch völlig begeistert gefragt, ob ich wieder schwanger bin...dabei hatte
ich die schöne Bluse an, die ich endlich wieder tragen kann, weil mein Bauch doch ach so flach geworden ist!
Nun liegt sie wieder ganz hinten. Nächsten Sommer vielleicht.

Niemals vergessen: Kraft ist MASSE mal Beschleunigung.

Nebenbei bemerkt...Dicke wissen verdammt gut mit ihrem Gleichgewicht umzugehen, das muss das Kleinhirn lernen, sonst gibts Ärger mit den Bändern und so weiter...Und eine Vollfrau auf High-Heels ist immer ein Hingucker...wenn sie sich nicht versteckt.

Ich stand am rande und hatte meine Hände in meine Hüfte gelegt und stützte mein Kreuz (weil es weh tat, ich kann bei meiner Größe nicht an einem Tisch arbeiten der mir gerade mal bis zum oberen Teil vom Oberschenkel reicht.). Eine neugierige Kollegin mich zur Seite nahm und fragte ob ich schwanger sei...JA sagte ich. Deren Augen blitzen auf und erhofften sich eine Neuigkeit zum weiter tratschen!!
JA wiederholte ich, LEBENSMITTEL - SCHWANGER!!
Die Kinnlade fiel runter und ich grinste sie an!!!

Moment: Nur Knieschoner kaufen wollen, aber dann Trikots anprobieren? Ist das offizielles Knieschoner-Zubehör?

Das klingt gar nicht nach Gemeinheit, sondern nach einer Kombination aus den eigenen Komplexen der Verkaufsmaus und der Anweisung des Chefs, freundlich zu Kunden zu sein...

Aber ich kenn's. Von manchen Verkaufsmäusen fühlt man sich verscheißert ("Das ist gerade in" und "Sie können sowas gut tragen, bei Ihren, äh, schlanken Handgelenken" oder anderen irgendwie unerheblichen Körperteilen, während man den Bauch in Größe 46 einzieht), wenn sie ehrlich sind ("Probieren Sie mal XL, das spannt dann nicht so"), ist es auch nicht recht, und die eigene Reaktion ist sehr abhängig von der Tagesverfassung. Man sollte Den Guten Verkaufsmäusen, wenn man sie erstmal gefunden hat, die gleiche Exklusivität zukommen lassen wie dem Zahnarzt oder dem Frisör der Wahl.

So eine dusselige Kuh!
Nehmen Sie sich das nicht zu Herzen Frau Nessy, die hat nicht alle Latten am Zaun!

Macht nen schlanken Fuß.

Liebe Frau Nessy,
ich dachte immer, ich sei die einzige mit solchen Erfahrungen. Schön, solche Geschichten auch von anderen zu hören ...

Hier meine Erlebnisse:

UNWEIBLICH

Ich gehe in die Frauenabteilung und suche eine richtig schicke Hose für offizielle Anlässe. Sofort sehe ich an einem Ständer schöne taillierte Hosen aus weichem Stoff und schaue sie mir an. Es tritt eine Verkäuferin an mich heran.

VERKÄUFERIN: Was suchen Sie?
ICH: Eine Hose.
VERKÄUFERIN: Diese hier sind zu weiblich für sie. (zeigt mit ihrem Finger in eine andere Richtung) Dort sind die Jeans.

???


DICK

Beim Italiener. Ich sitze am Tisch und warte auf meine Pizza.

ITALIENER (hebt die Arme): Kind kommt! Kind kommt!
Ich schaue mich um. Wo?
ITALIENER (reicht mir die Hand): Herzlichen Glückwunsch!
Er rennt weg und und kommt mit einer riesigen, vor Käse triefenden Pizza wieder und stellt sie auf meinem Tisch ab.
ITALIENER: Guten Appetit!