Draußen nur Kännchen

Es ist immer kälter, als man denkt. Besonders in diesen Tagen, in denen ein munterer Wind Blätter über Wege treibt und Regen senkrecht waagerecht gegen Fensterscheiben peitscht.

Auch in meinem Büro ist es kalt. Die Heizung anschalten, schafft keine Abhilfe. Denn die Firma muss sparen. Geheizt wird erst ab einer Raumtemperatur von unter 21 Grad. Wollene Leibchen sind angesagt.

Ich habe recherchiert, wie die Firma feststellt, dass 21 Grad sind. Denn in meinem Büro sind es gefühlt 15 Grad. Aber das ist nicht entscheidend. Entscheidend ist vielmehr das Büro der Kollegin, denn ihr Büro ist das Heiz-Modell-Büro für unseren Gebäudeteil. Nur, wenn es bei der Kollegin unter 21 Grad sind, springt die Heizung an.

Stövchen und Duft-Teelichter sind schon ausgepustet. Ich ermuntere die Kollegin nun, nicht zu eifrig zu arbeiten. Damit sie nicht schwitzt und den Raum aufheizt. Damit mir endlich warm wird.

Im Spiegel habe ich einen Good Hair Day. Ich bin gut gelaunt.

Doch nun das!

Portrait für eine Broschüre - auf dem Foto ist plötzlich kein Good Hair Day mehr. Eher Wuschel Day. Viel schlimmer aber: Es ist Falten Day! Oder sind das Grübchen? In den Wangen, das könnten Grübchen sein. Und an meinen Augen? Hat man an den Augen auch Grübchen?

Das ist doch wohl die Höhe!

Intensivste mentale Vorbereitung, an Erregung grenzende Vorfreude, ekstatisch hüpfe ich zum Kühlschrank - und dann das: Ein Kollege hat meine letzte Flasche Orangina weggesoffen!

//*schnaubt zart
//*geht nach Corpus delicti fahnden

Ab Mitte der kommenden Woche habe ich Urlaub. Bis dahin habe ich noch eine ToDo-Liste, auf der schon vieles durchgestrichen ist. Drei Aufgaben sind aber noch da. Die schlimmsten. Die unangenehmsten. Die langwierigsten. Die dringend bis zum Urlaub noch erledigt werden müssen.

Ich habe nun schon die Blumen meiner Kollegin gegossen. Ich habe meine E-Mails neu sortiert. Ich habe das Altpapier runtergebracht (inklusive Kartons). Ich könnte jetzt noch die zwei Stapel Müll wichtiger Unterlagen, die auf meinem Schreibtisch lagern, wegwerfen abheften.

Dann wird's allerdings nächste Woche wirklich eng mit meinen drei ToDos. Aber es ist natürlich immer noch möglich, sie zu schaffen. Eigentlich ist es sogar viel besser, sie erst ab Montag zu erledigen. Wenn ich nämlich heute damit anfinge, müsste ich womöglich frühzeitig unterbrechen, weil plötzlich Wochenende ist.

Ich glaube, ich berate mich darüber erstmal mit einer Kollegin.

Je mehr warm, desto weniger Waffel.

Ich finde es empörend, dass unsere Kantine ab einer Außentemperatur von 20 Grad die Waffelproduktion einstellt und stattdessen Eis im Hörnchen verkauft.

Der Einfluss von Waffeln auf die Arbeitsleistung wird völlig unterschätzt. Ein warme, helle Waffel, bestäubt mit Puderzucker, erhöht das Wohlfgefühl eines Arbeitnehmers um den Faktor fünf. Die Identifikation mit der Firma nimmt zu. Die Motivation wird größer. Die Produktivität steigt. Auf den Punkt gebracht:




Das ist das Ergebnis einer Versuchsreihe, die ich vergangenen Winter unter völliger Selbstaufgabe durchgeführt habe. Wissenschaftliche Erkenntnisse werden in der gastronomischen Praxis aber leider ignoriert.

//*geht den Verein "Pro Waffel e.V." gründen

Herr Nessy, bahnerprobt und nahverkehrsgestählt, ist im Osten unterwegs. Aktuell versucht er, nach Hause zu kommen.

SMS Herr Nessy:
Das mit dem Bus hat schonmal nicht geklappt. Da muss man eine Stunde vorher anrufen, wenn man den braucht.

SMS Frau Nessy:
Nee, oder?

SMS Herr Nessy:
Doch. Steht ganz klein auf dem Fahrplan. Liest man aber auch erst, wenn man schon ewig gewartet hat.

Seine Firma sollte mal über ein neues Standortkonzept nachdenken; oder für ihre Arbeitnehmer einen Beförderungsservice einrichten. Mit dem Transportfahrzeug Dingo 2 könnten die Kameraden nach Dienstschluss zügig und geschlossen zum nächsten Bahnhof verlegt werden. Wenn Herr Nessy nämlich so spät kommt, mag er nicht mehr Hausputz machen.

Wie kann man nur folgende drei Gerichte gleichzeitig anbieten?

• pikante Schweinskopfsülze mit Remoulade
• Frankfurter grüne Sauce mit gekochten Eiern
• Putenleber in Zwiebelrotweinsauce und Champignons

Das sind doch keine Alternativen. Das ist alles drei richtig fies.

Gerade habe ich mich vom Sofa aus in meinen morgigen Flug eingecheckt. Was heutzutage alles möglich ist!

Morgen dann nur noch Gepäck fallenlassen. Bägätsch dropp off. Weil: Nur mit Handgepäck - das geht als Frau nicht. Auch nicht bei nur einer Übernachtung. Woher soll ich schließlich wissen, ob der Tag meines Termins ein Rock- oder ein Hosen-Tag ist? Je nachdem, ob es ein Rock- oder ein Hosen-Tag ist, muss ich auch ein Rock- oder ein Hosen-Oberteil mitnehmen. Und das passende Drumherum. Schuhe zum Beispiel. Außerdem: Hotelföns können Sie vergessen. Nach Bearbeitung mit einem Hotelfön sieht selbst Michael Frontzeck aus wie Bridget Jones.

Wenn im Intranet Bolognese steht, gibt's in Wirklichkeit Carbonara.

Die Hoffnung auf würzige Hackfleischsauce - jäh erstickt von einem gelben Schleim mit toten, blassgrünen Erbsen. Das macht mich fertig.

Mal angenommen, Sie haben einen beruflichen Termin. Als Frau jetzt. Mal angenommen, dieser Termin ist die Verabredung mit mehreren Herren. Mal angenommen, einer dieser Herren lächelt beim Meeting die ganze Zeit verschmitzt über den Tisch. Mal angenommen, er zückt zum Abschied sein Portmenonnaie. Mal angenommen, er holt seine Visitenkarte raus und dabei fallen zwei Arschbacken-angewärmte Kondome auf den Teppich.

Was erwidert man auf seine gestammelte Entschuldigung? "Macht nichts, passiert mir auch ständig mit meinen Tampons"?