Draußen nur Kännchen

Am Wochenende war ich ein bisschen bummeln und habe eingekauft:

• eine weiße Bluse. Braucht man immer. Ein Klassiker.
• einen beigen Pullunder. Passt gut zu meiner braunen Hose, zu der ich nix anzuziehen habe. Außerdem war er runtergesetzt.
• eine brombeerfarbene Bluse. Weil mein Freundin sagte, dass mir die Farbe sehr schmeichele (da muss man ja zugreifen!).
• einhundert Gramm Lush-Zitronenseife mit Peelingsand für zarte Haut.
• ein Beautycase zum Aufhängen für meine Trainingstasche.
• eine neue Bürste und ein neues Deo, beides größenkompatibel für mein neues, kleines Beautycase.
• eine neue Sammlung Haarklammern für mein neues Beautycase.
• ein Funktionsshirt in mittelblau, weil das Sporthaus gerade Rabattwochen hat und meine Freundin zusätzlich eine Kundenkarte besitzt, die das Shirt zu einem Megaschnäppchen gemacht hat.
• einen neuen Nagellack (durchsichtig, für viel Glanz).
• eine Spezial-Handcreme für zarte Nagelhaut rund um die neu glänzenden Nägel.
• eine Packung Schokoladentaler.
• vier Paar Sportsocken mit Air-Clima und Frischegefühl.
• eine 16er-Packung Weihnachtsgrußkarten.

Herr Nessy war übrigens nicht dabei. Er hat unsere Steuererklärung gemacht und dafür gesorgt, dass wir Geld zurückkriegen.

Hier im Ruhrgebiet gibt es einen Laden, der Teamsportkleidung verkauft: Trikots, Anzüge, Schoner, Bälle, Trainingshosen - sowas halt. Er hat viel Auswahl in dieser Richtung, mehr als Sportcheck und KarstadtSport - die kümmern sich ja nur um Jogger, Fußballer und anorektische Aerobik-Erbsen.

Bei einer freundlichen Verkaufsmaus hatte ich neue Knieschoner bestellt. Die alten sind oll. Das war im September. Leider sind sie immer noch nicht da. Das heißt: nicht direkt. Sie waren schon einmal da. Jetzt sind sie aber wieder fort. Unauffindbar. Und der ganze Auftrag gleich mit.

Bestellt habe ich in Filiale A in der Nähe meiner Arbeitsstätte mit der Bitte, man möge die Schoner, wenn sie dann angekommen sind, zu Filiale B an meinen Wohnort schicken. Dann muss ich nicht eher Feierabend machen, sondern kann die Schoner in aller Ruhe an einem Samstag abholen. Samstage eignen sich ja besonders für solcherlei Erledigungen. Die Verkaufsmaus sagte: "Kein Problem!"
(Wenn jemand "Kein Problem!" sagt, hat man am Ende meistens doch ein Problem. Aber das fiel mir in diesem Moment nicht auf.)

Zwei Wochen später habe ich tatsächlich ein Anruf auf dem Anrufbeantworter: Die Schoner sind in Filiale A angekommen. Wir schicken sie nun zu Filiale B. Die meldet sich dann bei Ihnen, wenn Sie sie abholen können. - Gut. Wunderbar.

Tage verstreichen, Wochen. Ich rufe in Filiale B an. "Schoner? Welche Schoner? Nee, Schoner haben wir hier nicht. Welche Auftragsnummer denn? Kennen wir nicht. Rufen Sie mal bei A an." Ich rufe bei A an. "Schoner? Ach - die sind schon hier?! Welche Auftragsnummer denn? Kennen wir nicht. Rufen Sie morgen nochmal an, dann ist meine Kollegin da." Ich schlafe eine Nacht und rufe wieder an. Die Verkaufsmaus. "Die sollen schon geliefert sein? Mmh, finde ich jetzt nicht. Welche Auftragsnummer denn? Nee, die haben wir hier nicht. Warten Sie, ich rufe Sie bis heute abend zurück." Kein Rückruf.

Ich glaube, meine Schoner wohnen jetzt auf einer Farm. Auf der Farm der verschollenen Dinge. Zusammen mit meinen Haargummis und Haarklammern.

Telefonwerber (TW): Guten Tag! Haben Sie Interesse an der ZEIT?
Nessy: Nein.
TW: Wenn Sie jetzt abonnieren, sparen Sie elf Prozent und erhalten einen Popcube.
Nessy: Popp-Kjuub ...
TW: Ein stylisches Designerradio.
Nessy: Nein.
TW: Mit unserem Vorteilsabo können Sie sich alternativ auch ein anderes Begrüßungsgeschenk aussuchen.
Nessy: Was denn so?
TW: Zum Beispiel den "Reisenthel Allrounder" in Blumenoptik.
Nessy: Überzeugt mich nicht.
TW: Oder unser Asia-Messer-Set.
Nessy: Das nehme ich.
TW: Sie wollen also abonnieren!
Nessy: Ich muss nur vorher kündigen.
TW: Kündigen?
Nessy: Mein ZEIT-Abo.
TW: Ach, Sie haben schon ein ZEIT-Abo.
Nessy: Nicht mehr lange, aber bald wieder. Und ein Messer-Set.
TW: Oh, das tut mir leid, dann muss etwas mit unserem Datensatz nicht stimmen.
Nessy: Ich würde dann gerne das Messerset nehmen.
TW: Das geht jetzt leider nicht, wenn Sie schon Abo-Kunde sind. Da wünsche ich Ihnen noch einen schönen Abend.
Nessy: Moment.
TW: Ja?
Nessy: Die Messer.
TW: Ja, also ... Sie können natürlich auch ein Abo verschenken.
Nessy: Dann schenke ich das Abo meinem Mann und kündige meins.
TW: Sie wohnen zusammen?
Nessy: Wohnen Sie etwa alleine?
TW: Ich glaube, dass das mit Ihnen und Ihrem Mann ... dass das so nicht geht.
Nessy: Sie meinen, dass es mit uns beiden nicht ... gut geht?
TW: Ich meine, wenn Sie kündigen, dass Sie das Messerset ... äh ... es tut mir wirklich sehr leid, dass ich Sie angerufen habe.
Nessy: Das glaube ich gern.
TW: Dann wünsche ich Ihnen noch einen schönen Abend und - entschuldigen Sie vielmals.
Nessy: Ja ... tschü-hüs.

Abends um 21.20 Uhr fühle ich mich sehr gehetzt im Supermarkt - obwohl der Laden noch 40 Minuten auf hat.

Man kann jetzt übrigens eine SMS an die Post schreiben, kriegt drei Zeilen mit je vier Zahlen zurück, schreibt die auf seinen Brief, und das ist dann die Briefmarke. Falls man mal keine zur Hand hat. Handyporto nennt sich das.

Man könnte denken:
Coole Idee. Die Post ist ein echt geiler Laden.

Man liest das Kleingedruckte:
Handyporto kostet 95 statt 55 Cent.

Man denkt:
Coole Idee. Voll versaut.

Der Mann² bloggt wieder. Sie wissen schon, dieser leicht neurotische Typ, der Männlichkeit vorlebt versucht sucht bespricht. Und er hat mal durchgewischt.

Im Hochsommer im Schuhgeschäft:
Nessy: Guten Tag. Ich suche Sandalen.
Verkaufsperle: Die führen wir jetzt nicht mehr.
Nessy: Aber es ist doch Sommer.
Verkaufsperle: Da müssen Sie im Frühjahr kommen. Im Sommer stellen wir die Herbstware aus.

Heute im Supermarkt:
Nessy: Guten Tag. Wo haben Sie denn Schokonikoläuse und so'n Zeugs?
Verkaufsperle: Sie wollen jetzt Weihnachtssüßigkeiten kaufen?
Nessy: Ähh ... ???
Verkaufsperle: Sowas führen wir nicht mehr.
Nessy: Aber es ist doch ...
Verkaufsperle: Wir räumen schon für Karneval um.

Mmmpf.

Ich nehme die Mischung mit den Nüssen! Verdammt, sieht irgendwann jeder Mann so gut aus, wenn er nur genug selbstgemixtes Müsli isst? Ich beginne zu hyperventilieren! Wo ist der Bestellbutton für diese knackigen, niederbayerischen Jungs? Passen die überhaupt in die Dosen?