Draußen nur Kännchen

Telefonwerber (TW): Guten Tag! Haben Sie Interesse an der ZEIT?
Nessy: Nein.
TW: Wenn Sie jetzt abonnieren, sparen Sie elf Prozent und erhalten einen Popcube.
Nessy: Popp-Kjuub ...
TW: Ein stylisches Designerradio.
Nessy: Nein.
TW: Mit unserem Vorteilsabo können Sie sich alternativ auch ein anderes Begrüßungsgeschenk aussuchen.
Nessy: Was denn so?
TW: Zum Beispiel den "Reisenthel Allrounder" in Blumenoptik.
Nessy: Überzeugt mich nicht.
TW: Oder unser Asia-Messer-Set.
Nessy: Das nehme ich.
TW: Sie wollen also abonnieren!
Nessy: Ich muss nur vorher kündigen.
TW: Kündigen?
Nessy: Mein ZEIT-Abo.
TW: Ach, Sie haben schon ein ZEIT-Abo.
Nessy: Nicht mehr lange, aber bald wieder. Und ein Messer-Set.
TW: Oh, das tut mir leid, dann muss etwas mit unserem Datensatz nicht stimmen.
Nessy: Ich würde dann gerne das Messerset nehmen.
TW: Das geht jetzt leider nicht, wenn Sie schon Abo-Kunde sind. Da wünsche ich Ihnen noch einen schönen Abend.
Nessy: Moment.
TW: Ja?
Nessy: Die Messer.
TW: Ja, also ... Sie können natürlich auch ein Abo verschenken.
Nessy: Dann schenke ich das Abo meinem Mann und kündige meins.
TW: Sie wohnen zusammen?
Nessy: Wohnen Sie etwa alleine?
TW: Ich glaube, dass das mit Ihnen und Ihrem Mann ... dass das so nicht geht.
Nessy: Sie meinen, dass es mit uns beiden nicht ... gut geht?
TW: Ich meine, wenn Sie kündigen, dass Sie das Messerset ... äh ... es tut mir wirklich sehr leid, dass ich Sie angerufen habe.
Nessy: Das glaube ich gern.
TW: Dann wünsche ich Ihnen noch einen schönen Abend und - entschuldigen Sie vielmals.
Nessy: Ja ... tschü-hüs.

Abends um 21.20 Uhr fühle ich mich sehr gehetzt im Supermarkt - obwohl der Laden noch 40 Minuten auf hat.

Man kann jetzt übrigens eine SMS an die Post schreiben, kriegt drei Zeilen mit je vier Zahlen zurück, schreibt die auf seinen Brief, und das ist dann die Briefmarke. Falls man mal keine zur Hand hat. Handyporto nennt sich das.

Man könnte denken:
Coole Idee. Die Post ist ein echt geiler Laden.

Man liest das Kleingedruckte:
Handyporto kostet 95 statt 55 Cent.

Man denkt:
Coole Idee. Voll versaut.

Der Mann² bloggt wieder. Sie wissen schon, dieser leicht neurotische Typ, der Männlichkeit vorlebt versucht sucht bespricht. Und er hat mal durchgewischt.

Im Hochsommer im Schuhgeschäft:
Nessy: Guten Tag. Ich suche Sandalen.
Verkaufsperle: Die führen wir jetzt nicht mehr.
Nessy: Aber es ist doch Sommer.
Verkaufsperle: Da müssen Sie im Frühjahr kommen. Im Sommer stellen wir die Herbstware aus.

Heute im Supermarkt:
Nessy: Guten Tag. Wo haben Sie denn Schokonikoläuse und so'n Zeugs?
Verkaufsperle: Sie wollen jetzt Weihnachtssüßigkeiten kaufen?
Nessy: Ähh ... ???
Verkaufsperle: Sowas führen wir nicht mehr.
Nessy: Aber es ist doch ...
Verkaufsperle: Wir räumen schon für Karneval um.

Mmmpf.

Ich nehme die Mischung mit den Nüssen! Verdammt, sieht irgendwann jeder Mann so gut aus, wenn er nur genug selbstgemixtes Müsli isst? Ich beginne zu hyperventilieren! Wo ist der Bestellbutton für diese knackigen, niederbayerischen Jungs? Passen die überhaupt in die Dosen?