Draußen nur Kännchen

Obwohl ich schon älter als acht bin, spiele ich gerne Gesellschaftsspiele. In meinem Bekanntenkreis sind viele Menschen, die ebenfalls gerne Gesellschaftsspiele spielen. Das trifft sich. Nur leider möchten diese Menschen nicht mit mir spielen.

Gestern fanden sich doch mal wieder Opfer Freunde, und wir haben je zwei Partien Carcassone, Siedler und Phase 10 gespielt. Ich habe fünf von sechs Runden gewonnen.

Ich gewinne imme (das muss ich trotz aller Bescheidenheit leider so deutlich sagen), und deshalb möchte niemand mit mir spielen. Denn meine Mitspieler finden das doof und sind frustriert.

Um sich wenigstens etwas Befriedigung zu verschaffen, bilden sie im Laufe des Abends Koalitionen und spielen in Gruppen gegen mich. Das äußert sich dann so, dass sie sich gegenseitig Punkte und Spielkarten zuschustern, ohne selbst einen Vorteil davon zu haben - Hauptsache, ich bin nicht diejenige, die am Ende gewinnt.

Das frustriert wiederum mich, denn der Sinn von Spielen ist es zwar, gegen seine Mitspieler zu agieren, aber nur, solange man selbst einen Vorteil davon hat. Und nicht, um einen einzelnen Spieler zu mobben (//*wischt verstohlen Tränchen fort).

Dabei habe ich den anderen schon gesagt, woran es liegt, dass ich immer gewinne: Ich habe keinen Plan.

Sie bezweifeln das. Stattdessen wähnen sie eine höhere Macht als Ursache oder mindestens Mogelei. Doch das Geheimnis ist trivial: Ich nehme, was kommt, und mache das Beste daraus. Ich halte mir so lange alle Wege offen, bis der Würfel mir eine Entscheidung vorgibt. Ich sammle alle Optionen, beobachte das Spiel und wäge ab. Erst wenn sich ein Weg, den es sich lohnt zu gehen, deutlich zeigt, treffe ich eine Entscheidung. Und die ziehe ich dann durch.

So wie im richtigen Leben eben.

Sie sehen im Bild: einen genesenden Knöchel, eine Handballerwade, pinke Zeugen heimischer Leibesübungen (sogenannte Sissi-Hanteln).

Dank einwöchiger Kompression meines Elefantenfußes ist seine ursprüngliche Form nun wieder sichtbar. Heute kam der Tape-Verband ab. Die Einblutungen sind verschwunden. Nur lila Fäden, die einem verspieltem Rankenmuster auf IKEA-Bettwäsche gleichen, ziehen ihre Bahnen. Mein neuer Freund ist die Aircast-Schiene.

Während ich bei Dr. Knack in Zimmer vier auf Begutachtung wartete, musste im Nebenraum drei der kleine Paul Gehübungen machen:

Dr. Knack: So, Paul, und nun geh einmal von mir weg, dann dreh Dich und komm wieder zu mir hin.
Pauls Mutter: Paul, geh vernünftig.
Dr. Knack: Einfach auf und ab gehen, Paul.
Pauls Mutter: Paul. Bitte.
Dr. Knack: Nehmen Sie ihn mal an die Hand und gehen Sie mit ihm.
Pauls Mutter: Nun steh auf, Paul. Wie soll der Doktor sonst sehen, was mit deinen Füßen ist?
Dr. Knack: Wenn Du schön mitmachst, bekommst Du vorne an der Theke einen Lolli.
Pauls Mutter: Paul, hast Du gehört? Wenn du jetzt läufst, bekommst du einen Lolli.

[... zehn Minuten später ...]

Dr. Knack: Frau Nessy, wie geht's Ihrem Fuß? Schon wieder getanzt?
Nessy: Nach dem Marathon war mir zu schwindlig.
Dr. Knack: Haben Sie eigentlich Kinder?
Nessy: Nein.
Dr. Knack: Denken Sie nicht mal dran.

Abnehmen tut man bekanntlich in Pfund, zunehmen in Kilo. Deshalb das bisherige Ergebnis der Sportoffensive:

Ihr bekommt also ab sofort mehr als 12 Kilo weniger Nessy für Eurer Geld. Ich hoffe, Ihr bleibt mir trotzdem gewogen (Ha! Wortspiel! //*tusch!).

Als Ausgleich schenke ich Euch folgende Vorstellung: Behände wie ein Kitz, mit feengleicher Leichtigkeit und der Dynamik eines Gepards im Beutesprung hüpfe ich durch den Wald. Mein Zopf wippt im Wind. Straff bin ich natürlich auch. Selbstredend. Sowas von. Denn endlich besitze ich wieder so ein Ding, das man "Grundlagenausdauer" nennt.

//*kneift sich in Bauchspeck

Blöd nur, dass die Klamotten, die jetzt wieder passen, überhaupt nicht mehr in Mode sind. Muss ich also wieder shoppen gehen. So ein Ärger.

Ich habe Fuß.
Ich habe Leiste.
Ich habe Rücken.
Ich habe Schulter.

Fanclubmitglieder, die auf der Tribüne Sudokus lösen oder Harry Potter lesen, während wir auf dem Spielfeld ein Tor nach dem anderen zaubern, FLIEGEN DEMNÄCHST RAUS! Ich glaub', es hakt! Unfassbar ...

Wie zwölf Stück Stoff so stinken können, nachdem sie nur eine Stunde lang von elfenzarten, wohl parfümierten Damenleibern bei der Ertüchtigung getragen wurden, ist und bleibt ein Rätsel.

Fragen während des Trainings (in Klammern gefühlte Anzahl):

• Ist Dir schlecht? (6x)
• Geht's dir nicht gut? (4x)
• Biste schwanger? (2x)
• Was is'n los, Engelchen? (1x)
• Hat dir schon jemand gesagt, dass du echt scheiße aussiehst? (1x)

Demgegenüber standen folgende Aussagen (in Klammern gefühlte Anzahl):

• Mit dir ist nix los heute. (2x)
• Irgendwie biste durch'n Wind. (2x)
• Du sagst ja gar nix. (2x)
• Du siehst aus, als ob du gleich kotzen müsstest. (1x)

Ausgerechnet bei solch einer objektiv diagnostizierten, schlechten Gesamtverfassung werfen die Mädels mir den Ball:

• 2x in den Magen
• 1x in die linken Rippen
• 1x gegen die rechte Brust
• 1x gegen den Kopf

Wie soll's da bitteschön besser werden?! Muss ich erst heulen?

... für findige Freunde des gehobenen Ballsports: Welche Verletzung trug die Gegnerin davon? Tipp: Sie war Linkshänderin.



Zu meiner Verteidigung und fürs Protokoll: Die Situation war unglücklich. Ich hatte die Arme oben und habe den Ball geblockt. Der Schiedsrichter entschied auf Freiwurf.

Edit, Sonntag - eine Skizze:

Ich habe Euch einen Button in meine Navigationsspalte gebastelt. Nun könnt Ihr mich immer drücken, wenn Euch danach ist.

So, Leute, es wird ernst. Ich bin für den BLOGine-Award nominiert und fühle mich allein dadurch, vorgeschlagen worden zu sein, reichlich geehrt.

Damit demnächst keine Paparazzi vor meiner Tür warten und ich nicht von Autogrammjägern bedrängt werde, stimmt aber doch bitte für Frau Larousse ab. Sie hyperventiliert bestimmt sehr schön, wenn Fans ihr Haus belagern, beschmeißt sie mit ihrem Mac und bloggt über die Missgeschicke, die ihr mit den Kamerateams aus aller Welt passieren.

So richtig verboten ist es aber nicht, für mich zu stimmen. Ist ein bisschen schwer zu finden, der Knopf, aber schaut einfach unter D wie "Draußen nur Kännchen". Also, freuen tät ich mich ja schon. *errötet zart*

Und für wen stimme ich ab? Für Larousse oder für mich? Früher bei der Klassensprecherwahl war es ja verpönt, sich selbst zu wählen. Wie machen das eigentlich Politiker?